Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Помоги себе сам!

Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.

14 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Религиозные анекдоты
Рейтинг 5 V
кайлас
сообщение 26.12.2013, 02:31
Сообщение #81


живу на форуме
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 2063
Регистрация: 9.1.2012
Из: Хабаровск
Пользователь #: 7582
Благодарили 5413 раза




Репутация:   426  


- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей...


--------------------
духом преданный йоге Брахмо..


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ия
сообщение 28.12.2013, 06:57
Сообщение #82


*
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 18102
Регистрация: 6.5.2009
Пользователь #: 5284
Благодарили 28641 раз




Репутация:   3404  


Каждый раз, когда гуру и его ученики собирались молиться, в ашрам входил кот и отвлекал их от дела. Тогда гуру приказал ученикам привязывать кота на время молитвы.

После смерти гуру ученики по привычке продолжали привязывать кота. Когда не стало и кота, в ашраме завели другого, чтобы тщательно выполнять инструкции гуру на время общения с Господом.

Прошли века. Ученые последователи гуру написали научные труды, в которых указывалось, что привязывание кота на время молитвы имеет особую важность для отправления богослужения.


--------------------
До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность.

(Ричард Бах "Иллюзии II")


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maruta
сообщение 28.12.2013, 21:33
Сообщение #83


живу на форуме
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1806
Регистрация: 30.9.2012
Из: Страна рабов и господ
Пользователь #: 8108
Благодарили 5719 раз




Репутация:   463  


Однажды Шива с Парвати прогуливались вдоль
берега реки Ганг. Вдруг они увидели человека, который
пребывал на дереве и пилил сук, на котором сидел.
– Он же сейчас упадет! – воскликнула Парвати, и
Шива с ней согласился.
– Если он воскликнет «мама», то я спасу его, –
сказала Парвати.
– Если он воскликнет «отец», то уже я спасу его, –
сказал Шива со своей стороны…
Но человек при своем падении сказал «ой!» и потому
был представлен собственной участи.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Швейк
сообщение 30.12.2013, 05:24
Сообщение #84


Осмелюсь доложить
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 4675
Регистрация: 13.1.2011
Из: Арбатов
Пользователь #: 6779
Благодарили 23366 раз




Репутация:   1662  


Не анекдот, но ответ Жванецкого на вопрос что бы он сказал если бы оказался перед Богом.
Ответ: "Наверное, как интеллигентный человек, я сначала бы подождал что он спросит".


--------------------
Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется - Джон Ньюмен
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maruta
сообщение 2.1.2014, 23:02
Сообщение #85


живу на форуме
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1806
Регистрация: 30.9.2012
Из: Страна рабов и господ
Пользователь #: 8108
Благодарили 5719 раз




Репутация:   463  


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щааас узнают!...
--------------------------------------------------
Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

Сообщение отредактировал Maruta - 2.1.2014, 23:28
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olegbsss
сообщение 3.1.2014, 13:16
Сообщение #86


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 4581
Регистрация: 2.3.2005
Из: Севастополь
Пользователь #: 477
Благодарили 8558 раз




Репутация:   872  


Мужик едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ия
сообщение 10.1.2014, 23:10
Сообщение #87


*
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 18102
Регистрация: 6.5.2009
Пользователь #: 5284
Благодарили 28641 раз




Репутация:   3404  


Цитата(алекс Т @ 10.1.2014, 15:06) *
Встретились два авторитета:
- Ты сидел?!
--Я сидел.. А ты!?
- И я сидел!
-- А где ты сидел?
- В кустах сидел.. А ты?
-- А я в колонне..
- А ты кто такой?
-- Вишну. ..А ты?
- А я.. Я это Я..))

Есть ли жизнь после родов (автор googlegum)

Папа Франциск собирается готовить женщин-кардиналов в надежде, что одна из них станет Папой)


--------------------
До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность.

(Ричард Бах "Иллюзии II")


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
алекс Т
сообщение 20.1.2014, 12:34
Сообщение #88


на дальней станции садху
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15373
Регистрация: 28.7.2010
Из: Натурфiлософiя,Ukr.
Пользователь #: 6359
Благодарили 36949 раз




Репутация:   2389  


« Я, Грабовой Григорий Петрович, родившийся 14 ноября 1963 года в посёлке Кировском, это село Богара Кировского района Чимкентской области Казахстана, заявляю, что я, Григорий Грабовой — Второе Пришествие Иисуса Христа. Данное заявление я делаю на основании Слова Божьего и Словом Божьим, и на основании того, что я лично в этом был уверен всегда, то есть я это знал всегда изначально, от рождения. И в связи с этим данное заявление — для меня оно достаточно в этом плане простое, как заявление, именно располагающее людей к действию по Спасению, по всеобщему действию Спасения, когда люди, зная данные Знания, что я есть Второе Пришествие Господа Бога Иисуса Христа, — они могут спастись, изучая те Знания, которые я даю, — Знания моего Учения, и при этом могут передавать данную Благую Весть всем и сразу »

Григорий Грабовой досрочно освобожден из тюрьмы. Журналисты Грабового не увидели: двери тюрьмы преградили спецмашины, и освобожденный сразу занял место в автомобиле BMW. Когда тонированная машина уже ехала по трассе в сопровождении автозака, оттуда вдруг выбросили ботинки Григория Грабового, которые он носил в тюрьме.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maruta
сообщение 5.2.2014, 21:53
Сообщение #89


живу на форуме
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1806
Регистрация: 30.9.2012
Из: Страна рабов и господ
Пользователь #: 8108
Благодарили 5719 раз




Репутация:   463  


Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Проводник
сообщение 11.5.2014, 15:53
Сообщение #90


нет пути назад
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15870
Регистрация: 8.6.2010
Из: країна У
Пользователь #: 6242
Благодарили 40686 раз




Репутация:   2666  


Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошел к ним и спрашивает:
- А вы почему не делаете то, что остальные?
- Да мы же не сумасшедшие, мы санитары.


--------------------
дорога неожиданно поднялась и ударила меня по лицу


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ия
сообщение 13.6.2014, 06:37
Сообщение #91


*
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 18102
Регистрация: 6.5.2009
Пользователь #: 5284
Благодарили 28641 раз




Репутация:   3404  


Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: - У меня столько нет!


--------------------
До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность.

(Ричард Бах "Иллюзии II")


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
алекс Т
сообщение 13.6.2014, 10:13
Сообщение #92


на дальней станции садху
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15373
Регистрация: 28.7.2010
Из: Натурфiлософiя,Ukr.
Пользователь #: 6359
Благодарили 36949 раз




Репутация:   2389  


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

.

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

.

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ия
сообщение 13.6.2014, 14:05
Сообщение #93


*
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 18102
Регистрация: 6.5.2009
Пользователь #: 5284
Благодарили 28641 раз




Репутация:   3404  


Цитата(алекс Т @ 13.6.2014, 10:13) *
разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

Цитата(алекс Т @ 13.6.2014, 10:13) *
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Раб не враг!


--------------------
До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность.

(Ричард Бах "Иллюзии II")


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
алекс Т
сообщение 13.6.2014, 15:26
Сообщение #94


на дальней станции садху
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15373
Регистрация: 28.7.2010
Из: Натурфiлософiя,Ukr.
Пользователь #: 6359
Благодарили 36949 раз




Репутация:   2389  


Полумирское-полурелигиозное :


Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши...

.

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.


.

Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?

.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

.

Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

.

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
алекс Т
сообщение 21.8.2014, 08:27
Сообщение #95


на дальней станции садху
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15373
Регистрация: 28.7.2010
Из: Натурфiлософiя,Ukr.
Пользователь #: 6359
Благодарили 36949 раз




Репутация:   2389  


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
алекс Т
сообщение 21.8.2014, 09:02
Сообщение #96


на дальней станции садху
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15373
Регистрация: 28.7.2010
Из: Натурфiлософiя,Ukr.
Пользователь #: 6359
Благодарили 36949 раз




Репутация:   2389  


Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
wiccano-shaktist
сообщение 24.8.2014, 09:00
Сообщение #97


часто тут тусуюсь
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 274
Регистрация: 19.11.2013
Из: Московская область
Пользователь #: 8845
Благодарили 775 раз




Репутация:   71  


Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!


--------------------
All gods are one God, and all goddesses are one Goddess, and there is one Initiator

शक्ती के बिना शिव शव है
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
алекс Т
сообщение 25.8.2014, 02:29
Сообщение #98


на дальней станции садху
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15373
Регистрация: 28.7.2010
Из: Натурфiлософiя,Ukr.
Пользователь #: 6359
Благодарили 36949 раз




Репутация:   2389  


Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ия
сообщение 4.9.2014, 15:14
Сообщение #99


*
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 18102
Регистрация: 6.5.2009
Пользователь #: 5284
Благодарили 28641 раз




Репутация:   3404  


Цитата(джон с голоки @ 2.9.2014, 20:21) *
Такой “исполняющий роль” гуру всё ещё может пасть и потому должен без изъяна следовать указаниям настоящего чистого преданного, а не имитировать его. Он не должен ничего придумывать или добавлять от себя.
Ниже никакой имитации, просто ассоциация на тему "Бог есть всё. smile.gif
Цитата(dasa108 @ 9.10.2012, 06:13) *
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Жена безвылазно сидит у компьютера.
Муж стоит у окна:
— Дорогая, дождь идёт.
— Скажи, что меня нет.


--------------------
До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность.

(Ричард Бах "Иллюзии II")


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ия
сообщение 4.9.2014, 17:07
Сообщение #100


*
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 18102
Регистрация: 6.5.2009
Пользователь #: 5284
Благодарили 28641 раз




Репутация:   3404  





А вот когда в аду станет жарче, тогда сера превратится в пар. А раз пар, тогда сера это вода. Следовательно, Адвайта рулит.


--------------------
До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность.

(Ричард Бах "Иллюзии II")


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

14 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | Сейчас: 28.3.2024, 17:07
© 1999-2024 Hari-katha.org All rights reserved.
День рождения проекта: 15.03.1999г.