Религиозные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.
Религиозные анекдоты |
26.12.2013, 02:31
Сообщение
#81
|
|
живу на форуме ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 2063 Регистрация: 9.1.2012 Из: Хабаровск Пользователь #: 7582 Благодарили 5413 раза Репутация: 426 |
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей... -------------------- духом преданный йоге Брахмо..
|
|
|
28.12.2013, 06:57
Сообщение
#82
|
|
* ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 18102 Регистрация: 6.5.2009 Пользователь #: 5284 Благодарили 28641 раз Репутация: 3404 |
Каждый раз, когда гуру и его ученики собирались молиться, в ашрам входил кот и отвлекал их от дела. Тогда гуру приказал ученикам привязывать кота на время молитвы.
После смерти гуру ученики по привычке продолжали привязывать кота. Когда не стало и кота, в ашраме завели другого, чтобы тщательно выполнять инструкции гуру на время общения с Господом. Прошли века. Ученые последователи гуру написали научные труды, в которых указывалось, что привязывание кота на время молитвы имеет особую важность для отправления богослужения. -------------------- До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность. (Ричард Бах "Иллюзии II") |
|
|
28.12.2013, 21:33
Сообщение
#83
|
|
живу на форуме ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1806 Регистрация: 30.9.2012 Из: Страна рабов и господ Пользователь #: 8108 Благодарили 5719 раз Репутация: 463 |
Однажды Шива с Парвати прогуливались вдоль
берега реки Ганг. Вдруг они увидели человека, который пребывал на дереве и пилил сук, на котором сидел. – Он же сейчас упадет! – воскликнула Парвати, и Шива с ней согласился. – Если он воскликнет «мама», то я спасу его, – сказала Парвати. – Если он воскликнет «отец», то уже я спасу его, – сказал Шива со своей стороны… Но человек при своем падении сказал «ой!» и потому был представлен собственной участи. |
|
|
30.12.2013, 05:24
Сообщение
#84
|
|
Осмелюсь доложить ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 4675 Регистрация: 13.1.2011 Из: Арбатов Пользователь #: 6779 Благодарили 23366 раз Репутация: 1662 |
Не анекдот, но ответ Жванецкого на вопрос что бы он сказал если бы оказался перед Богом.
Ответ: "Наверное, как интеллигентный человек, я сначала бы подождал что он спросит". -------------------- Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется - Джон Ньюмен
|
|
|
2.1.2014, 23:02
Сообщение
#85
|
|
живу на форуме ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1806 Регистрация: 30.9.2012 Из: Страна рабов и господ Пользователь #: 8108 Благодарили 5719 раз Репутация: 463 |
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щааас узнают!... -------------------------------------------------- Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала? Сообщение отредактировал Maruta - 2.1.2014, 23:28 |
|
|
3.1.2014, 13:16
Сообщение
#86
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 4581 Регистрация: 2.3.2005 Из: Севастополь Пользователь #: 477 Благодарили 8558 раз Репутация: 872 |
Мужик едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел! |
|
|
10.1.2014, 23:10
Сообщение
#87
|
|
* ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 18102 Регистрация: 6.5.2009 Пользователь #: 5284 Благодарили 28641 раз Репутация: 3404 |
Встретились два авторитета: - Ты сидел?! --Я сидел.. А ты!? - И я сидел! -- А где ты сидел? - В кустах сидел.. А ты? -- А я в колонне.. - А ты кто такой? -- Вишну. ..А ты? - А я.. Я это Я..)) Есть ли жизнь после родов (автор googlegum) Папа Франциск собирается готовить женщин-кардиналов в надежде, что одна из них станет Папой) -------------------- До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность. (Ричард Бах "Иллюзии II") |
|
|
20.1.2014, 12:34
Сообщение
#88
|
|
на дальней станции садху ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15373 Регистрация: 28.7.2010 Из: Натурфiлософiя,Ukr. Пользователь #: 6359 Благодарили 36949 раз Репутация: 2389 |
« Я, Грабовой Григорий Петрович, родившийся 14 ноября 1963 года в посёлке Кировском, это село Богара Кировского района Чимкентской области Казахстана, заявляю, что я, Григорий Грабовой — Второе Пришествие Иисуса Христа. Данное заявление я делаю на основании Слова Божьего и Словом Божьим, и на основании того, что я лично в этом был уверен всегда, то есть я это знал всегда изначально, от рождения. И в связи с этим данное заявление — для меня оно достаточно в этом плане простое, как заявление, именно располагающее людей к действию по Спасению, по всеобщему действию Спасения, когда люди, зная данные Знания, что я есть Второе Пришествие Господа Бога Иисуса Христа, — они могут спастись, изучая те Знания, которые я даю, — Знания моего Учения, и при этом могут передавать данную Благую Весть всем и сразу »
Григорий Грабовой досрочно освобожден из тюрьмы. Журналисты Грабового не увидели: двери тюрьмы преградили спецмашины, и освобожденный сразу занял место в автомобиле BMW. Когда тонированная машина уже ехала по трассе в сопровождении автозака, оттуда вдруг выбросили ботинки Григория Грабового, которые он носил в тюрьме. |
|
|
5.2.2014, 21:53
Сообщение
#89
|
|
живу на форуме ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1806 Регистрация: 30.9.2012 Из: Страна рабов и господ Пользователь #: 8108 Благодарили 5719 раз Репутация: 463 |
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. |
|
|
11.5.2014, 15:53
Сообщение
#90
|
|
нет пути назад ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15870 Регистрация: 8.6.2010 Из: країна У Пользователь #: 6242 Благодарили 40686 раз Репутация: 2666 |
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошел к ним и спрашивает:
- А вы почему не делаете то, что остальные? - Да мы же не сумасшедшие, мы санитары. -------------------- дорога неожиданно поднялась и ударила меня по лицу
|
|
|
13.6.2014, 06:37
Сообщение
#91
|
|
* ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 18102 Регистрация: 6.5.2009 Пользователь #: 5284 Благодарили 28641 раз Репутация: 3404 |
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: - У меня столько нет! -------------------- До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность. (Ричард Бах "Иллюзии II") |
|
|
13.6.2014, 10:13
Сообщение
#92
|
|
на дальней станции садху ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15373 Регистрация: 28.7.2010 Из: Натурфiлософiя,Ukr. Пользователь #: 6359 Благодарили 36949 раз Репутация: 2389 |
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... . Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы. . Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами. . - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! " . Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь! . - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". . Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию". . На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял? |
|
|
13.6.2014, 14:05
Сообщение
#93
|
|
* ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 18102 Регистрация: 6.5.2009 Пользователь #: 5284 Благодарили 28641 раз Репутация: 3404 |
разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Раб не враг! -------------------- До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность. (Ричард Бах "Иллюзии II") |
|
|
13.6.2014, 15:26
Сообщение
#94
|
|
на дальней станции садху ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15373 Регистрация: 28.7.2010 Из: Натурфiлософiя,Ukr. Пользователь #: 6359 Благодарили 36949 раз Репутация: 2389 |
Полумирское-полурелигиозное :
Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши... . В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. . Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час? . На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает. . На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах. . Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы. . Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. . Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? . Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем. . Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443". . Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать... |
|
|
21.8.2014, 08:27
Сообщение
#95
|
|
на дальней станции садху ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15373 Регистрация: 28.7.2010 Из: Натурфiлософiя,Ukr. Пользователь #: 6359 Благодарили 36949 раз Репутация: 2389 |
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто! |
|
|
21.8.2014, 09:02
Сообщение
#96
|
|
на дальней станции садху ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15373 Регистрация: 28.7.2010 Из: Натурфiлософiя,Ukr. Пользователь #: 6359 Благодарили 36949 раз Репутация: 2389 |
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов. |
|
|
24.8.2014, 09:00
Сообщение
#97
|
|
часто тут тусуюсь ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 274 Регистрация: 19.11.2013 Из: Московская область Пользователь #: 8845 Благодарили 775 раз Репутация: 71 |
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
-------------------- All gods are one God, and all goddesses are one Goddess, and there is one Initiator
शक्ती के बिना शिव शव है |
|
|
25.8.2014, 02:29
Сообщение
#98
|
|
на дальней станции садху ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 15373 Регистрация: 28.7.2010 Из: Натурфiлософiя,Ukr. Пользователь #: 6359 Благодарили 36949 раз Репутация: 2389 |
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
|
|
|
4.9.2014, 15:14
Сообщение
#99
|
|
* ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 18102 Регистрация: 6.5.2009 Пользователь #: 5284 Благодарили 28641 раз Репутация: 3404 |
Такой “исполняющий роль” гуру всё ещё может пасть и потому должен без изъяна следовать указаниям настоящего чистого преданного, а не имитировать его. Он не должен ничего придумывать или добавлять от себя. Ниже никакой имитации, просто ассоциация на тему "Бог есть всё. Приходит к Богу секретарь: – Бог, к вам пришли атеисты. – Скажи им, что меня нет. Жена безвылазно сидит у компьютера. Муж стоит у окна: — Дорогая, дождь идёт. — Скажи, что меня нет. -------------------- До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность. (Ричард Бах "Иллюзии II") |
|
|
4.9.2014, 17:07
Сообщение
#100
|
|
* ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 18102 Регистрация: 6.5.2009 Пользователь #: 5284 Благодарили 28641 раз Репутация: 3404 |
А вот когда в аду станет жарче, тогда сера превратится в пар. А раз пар, тогда сера это вода. Следовательно, Адвайта рулит. -------------------- До наступления веры, мы сами выбираем, во что мы бы хотели поверить.
После этого мы проверяем это на истинность. (Ричард Бах "Иллюзии II") |
|
|
Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | | Сейчас: 28.3.2024, 17:07 |