18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Механик]

- дома я теперь разговариваю вполголоса.
- почему ?
- думаю что меня подслушивает Марк Цукерберг...
жена засмеялась, дети засмеялись, Алиса засмеялась.

[Atmeshvara dasa]

Єврєй перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу черешню.
- Но ведь сейчас же январь.
- Ничего, я подожду.

[Механик]

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь : почти 70% преступлений совершают трезвые ! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы ! зачем рисковать ?

[stoned]

#458423 29.10.2019 в 8:45
Занимаюсь йогой. Дошла до асаны «поза трупа»: лежу расслабляюсь. Вбегает пятилетняя дочь, замирает на секунду и с воплем «Ляля, мама совсем умерла» бежит к старшей сестре. Я лежу и думаю: «поза трупа» мне удается убедительнее всего.

[stoned]

#458459 30.10.2019 в 12:13
Ватикан жжёт:
ХХХ: Выпустили кроссовки Найк с освещённой водой Иордана, Jesus Shoes, потом Bluetooth чётки...
УУУ: Ну а чё, выезжаешь такой на освещенном гироборде, в кроссовках со святой Иорданской водой и блютуз-чётками в руках
ННН: И дымишь из вэйп-кадила...

[Лель]

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг!

[НАРАЙАНА]

Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них смыться.
..............................................
— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
— Яша, а зачем тебе столько денег?
— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.
..................................................
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит: Фишман?
............................................
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте "поц".
.................................................
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

[Механик]

- хочу открыть ювелирный магазин.
- у тебя так много денег ?
- у меня прекрасный набор отмычек.

[Olegbsss]

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порнуху и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!


- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

Сижу, отгадываю кроссворд.
Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли?
Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось "дно"...

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!


Жена - мужу, футбольному судье:
- Юрочка, я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил...
- Ну и как я тебе?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

[Механик]

— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла? — Ой-вей! И как он? — Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.

Как говорила бабушка Сара: — Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? — Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

[Лель]

[stoned]

В моем детстве в квартирке над нашей жил добрый польский еврей , дядя Юзик
Он был постоянно в изменённом состоянии сознания.
Его можно было найти возле продмага в советской луже пьяным в стельку.
Лужа булькала под его храпом а гениталии писали в это время в ту же лужу.
Наполняя отражение пивной желтизной .
На пол черепа у этого космонавта стояла пластиковая пластина. И дети малые пытались по ней постучать когда Юзик лежал в канаве у пивнушки
Ему были похрен майские красивые студентки в красивых ярких юбочках что светили ножками переходы трафика коммунизма
Ему были до фени даже менты так как они его приносили только когда мороз чтобы дядя не замерз.
Так вот однажды я стоял у своей двери и ждал когда родители откроют дверь.
Сверху спускался в полете дядя Юзик. Вернее его жена запустила его по лестнице.
Он увидел меня и сказал такую фразу которую я запомнил на всю жизнь
: Бог это очень страшно. Настоящий Бог не в небе. Он и есть сам страх жизни.
И мне мой мальчик очень страшно. Поэтому я бухаю жизнь!
Он прожил до 80 лет и почти не просыхал до смерти.
Я запомнил его слова и после этого у меня начался энурез
Энурез вылечила казашка шаманка через 2 года.
Но слова остались .
: Бог это очень страшно

сВами Че

[GEORG]

Рой женских мыслей перед сном

Как-то легла неудобно... конечно, плюс 5 кг, бок рядом лежит... уже, как корова Милка. Кстати, чего она фиолетовая, что она жрёт там на своих альпийских лугах, из-под неё же молоко пить стрёмненько. А Светка вон вообще в леопардовые лосины влезла и маечка прозрачная, которая не скрывает 85-килограммовое тело, и ничего... Дедлайн горит, завтра обязательно допишу статью, а то опять шеф со своей унылой... лицом. Вот если бы ботильоны были хоть на полразмерчика больше, не было бы так мучительно больно... А молоко всё-таки прокисшее было, вот лахудра, не посмотрела срок годности, больше в "Цитрусе" ничего не буду покупать. Горло чё-то болит, вот сейчас бы цитруса... Блин... завтра же пятница, вот радость-то, хоть какие-нибудь хорошие новости. Забыла руки кремом намазать... опять завтра колготки порву. Хоть бы уже опять лето, но сначала новый год - нужно же желание опять загадать, которое опять не сбудется. Сосед третий день бухает и главное музыку классическую слушает... и орёт матом - загадочная русская душа.

... Ой, чуть не упала, лечу такая и раз... на кровати, хорошо, что не долетела до обрыва... там крокодилы. Кстати, о крокодилах... на рынке свекровь бывшую видела. Интересно, нужно, всё-таки, воды два литра в день пить или нет... а если не хочется и не нужно, вот организм обрадуется, когда начнёшь впихивать... Волосы бы покрасить, а то чёрный надоел, а каштановый мне не идёт, а русый не получится... получится ржавый... не, это не мой фасон, вот чёрный самое оно. Как-то тональник неравномерно по щекам распределяется, пушок что ли расти начал... может гормоны... вот новая бородатая женщина намечается. А тётя Шура сказывала, что её Танюха снова беременная... третьим... и папа неизвестен... Как они умудряются размножаться не пойми от кого, это же не почкованием или делением... Надо посмотреть по чём еноты, такие няшки... прям приходишь домой, а там енот... ручки тянет, глазками-бусинками смотрит и... трава зелёная... сумка не подходит... пусть попробует позвонит............ Нет, енот - это и правда крутяк!!!

_________

Женщина выносит мозг.

[GEORG]

Про школу и домашние задания

[Лель]

Ликёроводочный техникум. Идет экзамен. В аудитории принимает старый профессор, на столе у него стоят стаканы и рюмки с различными спиртными напитками. Заходит к нему студент. Профессор:
- Здравствуйте, голубчик. Как ваша фамилия?
- Моя? Сидоров я… Афанасий.
- Афанасий Сидоров значит? Как интересно…. Я вас на своих занятиях-то и не помню.
- Я был, правда… Просто ваши лекции после 12 начинались, а к этому времени я уже… как выпью, не буяню. Тихо засыпаю
- Ну ладно. Не суть. Буйных всегда мало. Давайте начнём экзамен.
Профессор указывает на рюмки:
- Тяните билет.
Студент берёт, выдыхает и залпом выпивает.
- Ну-с, Какой напиток вы сейчас пили???
- Ааа… Текила.
Профессор тоже попробовал:
- Ну нет, голубчик, это вовсе не текила. Так, вторая попытка!
Студент опять выбирает одну из рюмочек, выпивает, затем покорчившись говорит:
- Это джин!
Профессор:
- Так, сейчас посмотрим!
Отхлебывает сам и говорит:
- Нет, снова вы дали неправильный ответ. Ладно, третья попытка. Угадаете – получите зачёт. А если не угадаете, будете пересдавать.
Профессор откуда-то из под стола достает какой-то стакан и говорит:
- Ну-с, Афанасий Сидоров! Что это?
Студент выпивает залпом стакан. У него захватывает дух от крепости, глаза расширяются:
- Профессор! Но мы ведь народное творчество ещё не проходили!

[Лель]

Не совсем анекдот, а юмор на тему "скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты".

Жили два брата. Как война началась, старший ушел в партизаны, а меньший - в полицаи. Старший вернулся домой Героем Советского Союза, а младший спустя 8 лет после амнистии из лагеря.
Младший устроился в магазин грузчиком и очень быстро стал директором этого магазина.
А старший как был до войны плотником, так им и остался.
Как-то встретившись, старший спрашивает у младшего:
- Как у тебя все так получается гладко? Ты на немцев работал, в лагерях был и стал директором. А я известный командир партизанского отряда, Герой Советского Союза.... Обычный плотник...
- Да всё просто! В моём личном деле, в пункте "родственники", написано: "Брат - Герой Советского Союза". А у тебя что в этом пункте ?

[Лель]

— Сейчас модно говорить не дураки, а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

[Ия]

Про школу и домашние задания

Родителей вызвали в школу

[Ия]

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

***

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

[stoned]