18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Atmeshvara dasa]

Едуць у цягніку немец, француз і італьянец:

Італьянец: “А ў нас ёсць спагецці? Час вячэраць”
Немец: “Павінны быць, галоўнае каб газ быў, а то не будзе на чым згатаваць”
Француз: “Так, дзе мой тэлефон? Мне трэба тэрмінова пазваніць”

Дивно, але я зрозумів геть усе.

[letka-lenka]

Француз: “Так, дзе мой тэлефон?

Макронить — часто звонить без пользы, долго и без толку болтать по телефону. Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.

[Лель]

Война. Сидит диктатор в бункере. Один. Только собственный портрет на стене.
Диктатор (портрету): Профукали войну, собаки драные… Что теперь будет, а?
Портрет: Поменяемся местами.
Диктатор: В смысле?
Портрет: Меня снимут. А тебя - повесят.

[Лель]

- Ванька, тябя на вайну забирають.
- Так у меня ж ног нет!
- Ну так и мобилизация частичная.

[letka-lenka]

- Здравствуйте, получите повестку на фронт
- С кем воюем?
- С фашистами
- А против кого?

[letka-lenka]

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

[tatya]

😂 *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

😂 *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

Однако, насколько актуально)

[letka-lenka]

[letka-lenka]

Собрала то, что заставило улыбаться эти пару дней

*

Интересно почему россиян не спрашивают хотят ли они присоединения новых территорий.

*

Хм, а резервную армию не интересует куда делась регулярная?

*

- Деда, это тебе на войне руку оторвало?
- Да, внучек
- А как это было?
- Да вот, тащили в военкомат, и оторвали.

*

5 стадий принятия неизбежного:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Казахстан

[Olegbsss]

Санитары несут бойца с передовой на носилках. Он был без сознания, но через какое-то время пришёл в себя.
- Ой, что это со мной?
- Не беспокойтесь. Вы попали под обстрел, но сейчас вашей жизни ничего не угрожает.
- И где я сейчас, в госпитале?
- Ну... большей частью да...

[tatya]

#- В России Телевизор выиграл схватку у Холодильника. Но теперь ему придется сразиться с его старшим братом - Рефрижератором!

#- Звонок из военкомата.
- Вы где?
-В Караганде.

#- Пассажиры, улетающие из России, теперь хлопают после взлета.

# Путин опять заставляет английскую королеву ждать себя слишком долго.

# Где-то за границей.
-вы на ПМЖ?
-нет, на ППЖ.
- это что?
- «Пока Путин жив»

# -Вы знаете, что в России поставили памятник Оруэллу?
- Где?
- Да практически везде.

# - Ко мне какие претензии, я вообще на всех антивоенных митингах был!
- Коля, тихо, ты ж омоновец.

#- Скажите, у вас в магазине есть календарь на будущий год?
- А вы оптимист…

[Ия]

- Сема, у вас там в Израиле 5783 год?
- Таки да.
- Не можешь узнать, как 2022 год закончится?

[Nato]

Зеленский рассказал анекдот в спецвыпуске шоу Netflix "Мой следующий гость не нуждается в представлении".

Президент Украины сказал, что "моментов сейчас, когда появляется улыбка – их не так уж много", но "чувство юмора – оно очень важно, чтобы не сойти с ума".

[Лель]

Рабинович сидит и пинцетом из чайной коробочки вытаскивает по чаинке.
Его спрашивают:
- А что это Вы делаете?
Рабинович отвечает:
- Иду к Бене Шлемовичу на чай, прости Господи. А какой у Бени чай? Моча, а не чай! Ну и чтобы заварить чайник Бени, хватает 90 чаинок!
- Рабинович, а вы помните фразу "Евреи, не жалейте заварки?"
- А, вы хотите, чтобы я сбился со счёту? Не дождётесь! Меня мама учила с детства: "Будь внимателен Абрам! Если вместо девяноста ты отнесёшь 91 чаинку, то тебя задушит жаба!".

[Лель]

Большевики взяли власть, развернули борьбу с богачами, ввели предельные цены, выше которых продавать что-либо нельзя.
Наступил дефицит, люди голодают.

Рабинович же продаёт гусей по три тысячи рублей за штуку и процветает. Его сосед Беня тоже решает подзаработать и вешает объявление: "Кошерные гуси. Три тысячи за штуку". Тут же являются чекисты, конфискуют гусей и отправляют Беню в трудовой лагерь.

И вот Беня канаву вдоль дороги роет и видит, как мимо важно проходит Рабинович. Беня говорит из канавы:
- Абрам! Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же три тыщи рублей!
- Да, но я всегда пишу так: "В воскресенье на соборной площади потеряны три тысячи рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне по три тысячи рублей!

[Лель]

- Вы слыхали, Сара Бернардовна подрабатывает у Рабиновича!?
- И что же эта страшилища у него делает?
- Пугалом в огороде работает! Вороны со страху вернули урожай за прошлый год!

Рабинович у себя в огороде закапывает монеты. Его сосед Беня спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!

[Лель]

"Правда" - понятие очень относительное.
Вот Рао Махарадж учит, как не лгать, на таком примере. Не лгать важно, потому что ложь до добра не доводит.

Рао живёт в Дели, и к нему одно время наведывался известнейший индийский киноактёр Амитабх Баччан. У дома Рао с утра до вечера собирались толпы народа, и каждый спрашивал, когда Амитабх Баччан придёт к Рао в следующий раз. Рао же договорился с киноактёром так: «Ты приходи ко мне в любое время ночи, но только не говори, когда. Тогда я с полным правом смогу отвечать: я не знаю, когда он придёт».

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей - так сразу отказывают.
Тогда Рабинович сказал жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Вот увидишь!
Вечером жена возвращается и видит, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришёл с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: а сколько у вас детей? Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

[Механик]

Рабиновича арестовали на КраснойПлощади за распространение листовок.
- Рабинович, почему на ваших листовках ничего не написано ?
- А что писать ? и так всё ясно.

[Лель]

Рабиновичу дали 15 суток за хулиганство на демонстрации.
Рабинович возмущён:
- За что? Я же выполнил требование милиции.
- А ты вспомни, когда ты шёл с портретом Брежнева в одной руке и бутылкой водки в другой, к тебе подошли и сказали: "Брось эту гадость!". Ты что бросил?

[Лель]

Идёт лиса вдоль дороги и слышит из-за кустов: "Куд-кудах-тах-тах! Куд-кудах-тах-тах!"
Лиса сигает в кусты, думая о прекрасной добыче - курочке.
В ту же секунду из-за кустов доносится рык, шум возни, треск и всё это переходит в звуки поглощения...
Через некоторое время из-за кустов выходит сытый довольный тигр и говорит:
- Как хорошо знать иностранный язык!