18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Механик]

цитаты из вакансий.

Коротко о главном:
«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».
«В любой другой компании дальше написали бы «маркетинговую завлекаловку», а мы рубим чистую правду... каканаесть».

Кто нужен:
«Волшебник»;
«Разработчик с могучим чувством прекрасного»;
«Программист-романтик»;
«Повелитель промышленных роботов»;
«Огненный администратор»;
«Лорд, командующий северными землями»;
«Повелитель документооборота»;
«Водитель автопогрузика»;
«Бухалтер».

Требования:
«Хорошое знание русского языка»;
«Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»;
«Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»;
«Любить и понимать рыбу и морепродукты»;
«Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»;
«В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»;
«Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»;
«Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»;
«Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»;
«Голова на плечах, а не дома»;
«Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».

Обязанности:
«Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»;
«Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»;
«Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»;
«Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв»;
«Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»

Условия:
«Не зря прожитая жизнь»;
«Мощщщный рост»;
«Греющая тело и душу белая зарплата»;
«Работа под прямым руководством креативного гения»;
«Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»;
«Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»;
«Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»;
«В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»;
«Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»;
«И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»

Особые предупреждения

«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?»

«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»

«Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить»;

«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»;

«Наши сотрудники лежат в основе нашего успеха»;

«Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»;

«Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!»

[Бэд Лама]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
- Серого.
- Тогда белый станет тосковать - они неразлучны с самого детства.
- Белого.
- Тогда серый заскучает.
- Обоих.
- Не могу, через 3 недели день рождения сына.
- Ни того, ни другого.
- Так тоже нельзя - другого угощения у меня нет.
- Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
- У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
- Серого.
- Нельзя - белый скучать будет
- Да и ... с ним!

[Лель]

Изя, сын Абрамы и Сары, пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены.

Из дела № 471: «Слесарь Пузяев, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Olegbsss]

Одесса. За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, услышав разговор, заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.


В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

[stoned]

#459548
14.01.2020 в 9:12
ххх: Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
ууу: Потому она и называется индустрия.

[stoned]

#459589
16.01.2020 в 10:12
Xxx:
- Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом(((

[Бэд Лама]

Звонок в дверь. Открывает дама и видит в хлам пьяного мужика:
— Что вам?
— Это вы давали объявление о знакомстве?
— Да, но там написано без вредных привычек. На что вы рассчитывали?
— Вот я и пришел сказать, чтобы вы на меня даже не рассчитывали!

[Mark]

- Пиши, причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так это же огнестрел?
- Да, это сопутствующее заболевание.

[Mark]

Мужчина кашляет в автобусе, все в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что, у меня туберкулез.
— Слава богу..

[Ия]

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

[НАРАЙАНА]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

[Ия]

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

[НАРАЙАНА]

15 лучших антивирусных шуток и анекдотов!

[Лель]

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться.
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно проблемы выражаются?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве.

[Ия]

Сегодня проснулся: кашля нет, насморка нет, температура в норме, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю - капец мне! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

[stoned]

#460932 24.04.2020 в 8:12
xxx: дожили что безнадзорный человек без сопровождения собаки подлежит отлову.

[НАРАЙАНА]

[Лель]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего же хорошо! Только тяжкий физический труд спасает от распутной жизни, позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне стоят поодаль, рассуждают:
- Пошто барин капусту косит?
- Да кто ж их, образованных, разберёт?

[Ия]

Еще никогда популярная песня «С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще...

[Atmeshvara dasa]

Еще никогда популярная песня «С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще...

Я щось проґавив? ))