18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.
18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) |
25.3.2004, 10:12
Сообщение
#21
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
***
Сметана - драйвер для борща *** *** - Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? - Сто. Один держит лампочку, девяносто восемь крутит дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил. *** -------------------- |
|
|
25.3.2004, 10:26
Сообщение
#22
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
Едут в машине программист водитель и новый русский. Тут машина останавливается и дальше ехать не хочет
-НУ чего делать будем -щас починкой займёмся-говорит водитель -не-говорит новый русский - долго давйте попутку словим -А давайте - говорит программист - все в машине выключим, дружно выйдем, тихонько закроем двери, покурим потом опять в машину сядем может она и заведется -------------------- |
|
|
25.3.2004, 10:27
Сообщение
#23
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
Грабли
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. -------------------- |
|
|
28.3.2004, 02:19
Сообщение
#24
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. -------------------- |
|
|
28.3.2004, 11:23
Сообщение
#25
|
|
почти тут живу ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1131 Регистрация: 14.12.2003 Пользователь #: 33 Благодарили 85 раз Репутация: 1 |
Цитата Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Отсюда можно сделать вывод что материализм - поклонение духам и призракам, которые иногда принимают форму граблей. |
|
|
29.3.2004, 13:31
Сообщение
#26
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
***
Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT *** Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? *** Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000 -------------------- |
|
|
29.3.2004, 13:33
Сообщение
#27
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! -------------------- |
|
|
29.3.2004, 13:35
Сообщение
#28
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
***
Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит: - Ну что, в бар пойдем или тут зависнем? *** Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..." *** - Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит? - Когда начнет выпускать автомобили *** Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." *** Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. *** Какая разница между Win'98 и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного. *** Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят. *** Сообщение системы: Приложение запущено. Сильно запущено. -------------------- |
|
|
30.3.2004, 02:11
Сообщение
#29
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: - Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!. Втоpой: - Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе. -------------------- |
|
|
10.4.2004, 18:19
Сообщение
#30
|
|
почти тут живу ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1131 Регистрация: 14.12.2003 Пользователь #: 33 Благодарили 85 раз Репутация: 1 |
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она
рекламируетю Вот взгляните - что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Совершенно верно. Она рекламирует восстановление храма. |
|
|
26.4.2004, 12:56
Сообщение
#31
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
Программер идет по улице и видит красивуб девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл? - Нет... А что? - Жаль... так бы познакомились. *** При работе в Виндовс среднюю кнопку мыши лучше настраивать под RESET. *** Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран" *** Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. -------------------- |
|
|
28.4.2004, 14:18
Сообщение
#32
|
|
звания нет ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 5491 Регистрация: 7.1.2004 Пользователь #: 60 Благодарили 9548 раз Репутация: 747 |
В конце января в Денвере (США) прошла ежегодная конференция AAAS - Американской ассоциации содействия развитию науки. На фоне интересных сообщений из самых разных областей науки, всеобщее внимание вызвал доклад группы ученых во главе с профессором Гарварда Биллом Ливингстоном, утверждающем, что им удалось разгадать улыбку Моны Лизы.
В результате многомесячного компьютерного анализа картины, основанного на сопоставлении пропорций носа, глаз и подбородка, ученые пришли к выводу что Мона Лиза была больна редкой формой болезни Крейтуфельда-Буняковского, симптомы которой выражаются в периодических приступах беспричинного смеха, и эта улыбка представляет собой ничто иное, как попытку сдержать смех. Данная теория полностью развенчивает бытовавшее до сих пор в научных кругах мнение о том, что загадочная улыбка Джоконды была вызвана левосторонним параличом лица. «Сложно даже представить с какими трудностями пришлось столкнуться Леонардо при написании картины, поскольку процесс постоянно прерывался приступами неудержимого хохота Моны Лизы, длящегося порой до получаса», - заявили ученые. (http://www.lapsha.ru/blog/?parent=8681#8681) |
|
|
28.4.2004, 14:20
Сообщение
#33
|
|
Site Admin ник | цитата Группа: Админы Сообщений: 9793 Регистрация: 13.11.2003 Из: Kyiv, Ukraine Пользователь #: 8 Благодарили 31181 раз Репутация: 2817 |
Да, Леонардо ко всему прочему был еще чертовски терпелив... =D>
-------------------- |
|
|
28.4.2004, 14:35
Сообщение
#34
|
|
звания нет ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 5491 Регистрация: 7.1.2004 Пользователь #: 60 Благодарили 9548 раз Репутация: 747 |
Взято отсюда (там еще много таких "новостей"):
http://www.lapsha.ru/blog/?parent=710#710 Как только что стало известно, в понедельник, 24 ноября, в 12:00 по Гринвичу (15:00 по Москве) на всей территории Интернета объявляется профилактический перерыв. За проведение этой акции выступили практически все мировые провайдеры, сославшись на круглосуточную беспрерывную работу и износ оборудования. В течении часа будут недоступны абсолютно все интернет-сервисы мира. По подсчетам экономистов ущерб от проведения этой акции составит десятки миллиардов долларов. Алла 18 ноября, 01:05 Это шутка? Лёва 19 ноября, 19:21 Конечно нет. Сдесь же всё правда. А одинь день и без интернета потерпеть можно Алла 19 ноября, 23:02 Я поняла! Интернет от вирусов чистить будут! Я готова потерпеть. Только путь уж и от этих ужасных рекламных гадостей очистят, которые все время выскакивают. Они меня злят ужасно! ( - ) 21 ноября, 18:35 Алла, а что вы делаете 24 ноября после 15 часов ? teKILLa 5 декабря, 14:01 Нет Алла, чистить ничего не будут, просто на это время Веб администраторов отпустят домой, для принятия душа, приема пищи и сна. Ведь они на протяжении всего существования Инторнета работают без выходных и перерывов. Вы разве не знали ? Автор 8 декабря, 17:55 Мне эта переписка напоминает один анекдот. Стоит мужчина застирывает штаны и говорит: "Никому, никому нельзя верить. Даже себе. Ведь хотел только пукнуть. Алла никому не верь, профилактический день в интернете, так же как рыбный в столовой каждый четверг. Sergio Bassy 16 декабря, 17:40 2 Автор: Зачем Вы девушку вводите в заблуждение? Профилактика будет! А вот Вы неизвестно зачем, хотите обмануть доверчивую девушку(?). Она вот возьмёт, да и поверит Вам и не подготовится к профилактике. Будет в это время в интернете, а потом - Бамц! - и нету интернета! Ведь шок с человеком может случиться! Зачем обманывать? Алла, не слушайте его, а сидите и готовьтесь к профилактическому дню. По заявлениям ответственных лиц, данная процедура теперь будет проводиться ежеквартально. Надя 21 января, 17:08 Вот заодно и проверим. vvk 21 января, 19:50 Молодцы, ребята!!!! Настроение реально поднимается!!! (особенно от постинга Аллы и Нади ;-)))) |
|
|
2.6.2004, 11:45
Сообщение
#35
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
>> в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. >> жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. >> вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. >> вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. >> вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. >> вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. >> делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; >> чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. >> купание в ванной вы называете 'даунлодинг'. >> вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. >> каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. >> новым знакомым вы представляетесь как 'Вася @ мэйл точка ру'. >> ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. >> выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. >> у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ '@'. >> у вашей собаки есть своя домашняя страничка. >> вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. >> вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. >> встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. >> жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. >> ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. >> у вас есть татуировка, гласящая 'This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher'. >> попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку 'Back'. >> прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. -------------------- |
|
|
2.6.2004, 11:48
Сообщение
#36
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3188 Регистрация: 25.10.2003 Из: Tomsk, Siberia Пользователь #: 4 Благодарили 6490 раз Репутация: 825 |
***
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. *** Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой". *** Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!" *** Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE *** Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим. *** Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин *** - Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - Вот б@@@, и тyт паpолей понаставили. -------------------- |
|
|
4.6.2004, 02:23
Сообщение
#37
|
|
звания нет ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 5491 Регистрация: 7.1.2004 Пользователь #: 60 Благодарили 9548 раз Репутация: 747 |
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения? |
|
|
5.6.2004, 07:32
Сообщение
#38
|
|
захаживаю редко ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 32 Регистрация: 25.3.2004 Из: Toronto Пользователь #: 108 Благодарили 14 раз Репутация: 2 |
Приезжает гномик на заправку в такой ма-а-ленькой машинке.
К нему выходит ограмный такой заправщик. Гномик ему так вежливо: - Мне пожалуйста капельку маслечка долить и капельку бензинчика. Заправщик: - Может тебе ещё и в колёсико пукнуть :shock: |
|
|
16.10.2004, 16:20
Сообщение
#39
|
|
почти тут живу ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1131 Регистрация: 14.12.2003 Пользователь #: 33 Благодарили 85 раз Репутация: 1 |
Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник: - Валюта,спиртное,наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста! Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? Женщина как химический элемент ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой. |
|
|
30.10.2004, 00:39
Сообщение
#40
|
|
почти тут живу ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 1109 Регистрация: 4.11.2003 Из: Москва Пользователь #: 5 Благодарили 127 раз Репутация: 22 |
прикольно как))) а я вот видела изотоп размером 750 кг. В одной передаче.
вы бы знали, какое это за ужасное зрелище!!!!..... |
|
|
Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | | Сейчас: 19.4.2024, 14:22 |