Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

16 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Притча. Аллегория. Басня. Намек. История. Иносказание., На духовную тему.
Рейтинг 5 V
Maj
сообщение 9.5.2004, 11:32
Сообщение #21


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 9.5.2004, 13:55
Сообщение #22


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


smile.gif Убить Билла Longhorn...


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 9.5.2004, 14:11
Сообщение #23


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9247
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30800 раз




Репутация:   2709  


Кстати, загрузить заплатки к программе "Убить Билла Longhorn" можно тут www.KillBillLonghorn.com


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 10.5.2004, 03:31
Сообщение #24


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


А загрузить дистрибутив компактной версии Longhorn - Longhorn SS (Super Small) можно тут: www.longhornss.com (75 Gb)


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 10.5.2004, 11:50
Сообщение #25


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9247
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30800 раз




Репутация:   2709  


Это слишком укороченная версия. smile.gif Нормальная версия "весит" 843 290 66 Gb
smile.gif)


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прохожий
сообщение 10.5.2004, 23:53
Сообщение #26


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3729
Регистрация: 3.2.2004
Пользователь #: 78
Благодарили 2811 раз




Репутация:   565  


Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
==============================================

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

=============================================

- Аллё-о, это Новодевичий монастырь?
- Да, что надо?
- Новые девки есть?
==============================================

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

============================================

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
=============================================

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
/Марк Твен/
=============================================

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
==============================================

Наркоман садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
==============================================
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
==============================================

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

==========================================

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 27.5.2004, 13:02
Сообщение #27


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что “Qantas” - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прохожий
сообщение 10.6.2004, 08:56
Сообщение #28


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3729
Регистрация: 3.2.2004
Пользователь #: 78
Благодарили 2811 раз




Репутация:   565  


Анекдот от Ошо:

В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал:

— Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать
этого идиота?

Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем

замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору
Дерьмоуту.

— Боже мой! — сказал, заикаясь, священник. — Мне замолчать?

— В этом нет необходимости, святой отец, — позевывая, отвечал Дерьмоут. — Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
шарада дд
сообщение 17.6.2004, 00:16
Сообщение #29


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1142
Регистрация: 4.11.2003
Из: Москва
Пользователь #: 5
Благодарили 127 раз




Репутация:   22  


Привет smile.gif Почитайте кое-что, прикольно smile.gif)) может и здесь подобное творчество начать?smile.gif
http://www.india.ru/boards/showthreaded.ph...page=&view=&sb=
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прохожий
сообщение 6.7.2004, 03:44
Сообщение #30


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3729
Регистрация: 3.2.2004
Пользователь #: 78
Благодарили 2811 раз




Репутация:   565  


Высота моих слёз
Сердце рвёт на куски
(Паскаль. Сто процентов любви)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прохожий
сообщение 6.7.2004, 08:12
Сообщение #31


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3729
Регистрация: 3.2.2004
Пользователь #: 78
Благодарили 2811 раз




Репутация:   565  


Фигня.
Это я про себя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 6.7.2004, 18:29
Сообщение #32


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Цитата(Прохожий)
Фигня.
Это я про себя.


Извиняюсь, не понял... smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
шарада дд
сообщение 8.10.2004, 13:55
Сообщение #33


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1142
Регистрация: 4.11.2003
Из: Москва
Пользователь #: 5
Благодарили 127 раз




Репутация:   22  


http://itmaster.ru/admin/
может кто уже и видел, но так или иначе гляньте smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 8.10.2004, 20:36
Сообщение #34


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


8)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
шарада дд
сообщение 8.10.2004, 23:01
Сообщение #35


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1142
Регистрация: 4.11.2003
Из: Москва
Пользователь #: 5
Благодарили 127 раз




Репутация:   22  


эт чо значит? уже видел или понравилось? smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 9.10.2004, 09:16
Сообщение #36


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


смешно. похоже на правду.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прохожий
сообщение 20.10.2004, 19:39
Сообщение #37


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3729
Регистрация: 3.2.2004
Пользователь #: 78
Благодарили 2811 раз




Репутация:   565  


Если бы в Иудее сажали на кол, то верующие "крестились" бы очень странно...
#-o
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 12.11.2004, 02:40
Сообщение #38


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Сходства случайны.

Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ... !"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на ... ". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.



продублировано с форума программистов https://forum.docs.com.ru/


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 26.11.2004, 09:27
Сообщение #39


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 26.11.2004, 09:31
Сообщение #40


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


кстати, кажется что анекдот в предыдущем сообщении относится к пользователям компьютеров Mac на базе ихней ОС. Потому что пользователи Windows и Linux имеют гораздо больший опыт в общении с компьютером по причине его постоянных настроек и пр. Следовательно пользователи Windows и Linux более сообразительны в силу естественного отбора (выживают самые терпеливые и приспосабливающиеся) biggrin.gifD biggrin.gif:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

16 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | Сейчас: 29.9.2020, 23:42
© 1999-2020 Hari-katha.org All rights reserved.
Дата рождения проекта: 15.03.1999г.