18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Maj]

Параллельная ссылка:

• Религиозные анекдоты

------------------------------------------


Муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: "Что означает эта спешка, друг ?" Первый муравей ответил: "Ну, тут есть надпись, которая говорит: " Рви вдоль пунктирной линии ! "

[Kalaratri]

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, блин... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!-

-

-Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?

Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!".

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену:

"Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,

что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл."



Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "MЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" -

-


Чукча сдаёт жену в роддом и говорит главврачу:
- Если родиться девочка, я весь ваш роддом разнесу!
Ну, врачи приняли роды, родился мальчик, как он и хотел, только негр.
Нужно сообщать чурбану, главврач думает, ну, нафиг связываться с ним,
Вызывает старшую медсестру и говорит ей:
- Там чукча стоит, скажи ему, мол мутация, гены, короче родился мальчик, но негр.
Старшая медсестра тоже решила не испытывать судьбу, смотрит сторож- Архипыч стоит
- Слышь, Архипыч, там чурбан внизу, скажи ему, мутация, гены, короче, родился мальчик, но негр.
Архипыч выходит к чукче и говорит:
- Здорово, чурбан! Ты мутатор-то мыл? Чукча: " Нет"- Ну вот, родился мальчик, но негр, Геной назвали.

-


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

-


Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был..
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне.
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили.

-


Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

-


Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!