18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Maj]

Параллельная ссылка:

• Религиозные анекдоты

------------------------------------------


Муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: "Что означает эта спешка, друг ?" Первый муравей ответил: "Ну, тут есть надпись, которая говорит: " Рви вдоль пунктирной линии ! "

[Maj]

[-o<

"Вайшнавские" анекдоты от Мадана Гопала
Однажды Нарада Муни гостил у своего друга Ямараджи (хозяина ада) и попросил показать, как наказывают грешников.

- Хорошо, - говорит Йамараджа, и они пошли на одну из адских планет. Идут, вокруг костры, сверкают молнии, скачут демоны... Наконец Нарада подходит к одному котлу с кипящим маслом, из которого слышны страшные звуки и возня, а вокруг!.. Толпы ужасных ямадутов, вооруженных до зубов скачут не переставая вокруг котла, то и дело туда заглядывая...

Идут дальше. Смотрят - второй котел: точь-в-точь как первый, только ямадутов вокруг совсем не много, да и те безоружные и в карты постоянно режутся, только изредка в котел поглядывая...

Задумался Нарада, но идет дальше. Видит, третий котел - точь-в-точь, как первые два, только рядом - один старый пьяный ямадут, да и тот спит, в котел совсем не смотрит!

Вернулись Нарада с Йамараджей во дворец.

- Что это ты задумался так? - спрашивает хозяин.

- Да вот, посмотрел я твое хозяйство... Все, вроде, в порядке: костры под котлами горят, охрана работает исправно - если кто из котла вылезет, обратно запихивают... Все хорошо, только одного не понял: проходили мы около трех котлов, так около одного больше сотни ямадутов, возле другого - с десяток, а возле третьего и вовсе один, да и тот спит! Почему так?

- Так это ж для экономии! Охране же платить надо! В первом котле варятся грешники из Гаудийа-матха, а охраны там много, потому что если из этого котла хоть один вылезет, то он за собой всех остальных потащит! Во втором котле - последователи Шанкары. Если один вылазит, то остальным это до лампочки, а ему до лампочки остальные. Вот и охраны у второго костра поменьше...

- А почему у третьего котла всего один старый ямадут, да и тот спит?

- Да и он не нужен! Потому что это котел ИСККОНА. Там, если один начнет вылазить, остальные его сами обратно в котел затащат!

* * *

Поженились двое преданных. Через полгода их соседей спрашивают:

- Правда, что молодожены живут, как два голубка?

- Точно! То он вылетит в окно, то она!..

* * *

Один преданный молится:

- Кришна, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?

Кришна:

- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?..

* * *

Кришна жалуется Рукмини:

- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"

Рукмини:

- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?

- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

* * *

На лекции:

- Вы читали лекцию как-то по-идиотски!..

- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

* * *

Старший преданный молодому брахмачари:

- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!

- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

* * *

- Вот станешь президентом храма, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..

- Да?..

- Да, но будет уже поздно...

* * *

Преданный жалуется:

- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..

- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

* * *

Соседи к преданным:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

* * *

В маленьком храме комендант поварам:

- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!

- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

* * *

Середина 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да как он может! Он в майе! В майе!..

Конец 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да? Ну и что?

- Так боевики, да триллеры!

- Ну дает! Разве так можно! Майа! Майа!

Начало 2-го тысячелетия:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Ну и?

- Так ведь порнуху по видику!

- Да?! И какие фильмы?..

* * *

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:

- Махарадж, как стать настоящим святым?

- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.

- А потом?

- А потом - привыкнешь!

* * *

Пригласил домохозяин в гости двух известных саннйаси, надеясь услышать Кришна-катху.

Саннйаси пришли, приняли прасад, посидели, но за весь вечер не проронили ни слова.

Провожая одного из них, разочарованный хозяин спросил:

- Махарадж, почему вы все время молчали?

- Понимаешь, в чем дело... Я - великий преданный и все знаю, и он - великий преданный и все знает... Так о чем нам было говорить?..

* * *

Оставил тело благочестивый кришнаит. Попал на Вайкунтху. Подходит к воротам, а там двое стражников, Джая и Виджая, его не пускают. Виджай говорит:

- Чтобы попасть на Вайкунтху, ты должен был в земной жизни набрать 1000 очков. А если не набрал, то иди еще погуляй по материальному миру┘

Задумался кришнаит. Вспоминает, что он успел за свою жизнь сделать.

- Ну-у┘ Я проповедовал по многим странам. Многие люди благодаря моей проповеди стали преданными!

- Молодец неплохо! Считай, что 10 очков заработал┘

- Что?! Всего десять? Ну, ладно┘ Я построил несколько храмов┘

- Еще пять очков┘

- Я всю жизнь соблюдал четыре регулирующих принципа┘

- Хорошо, очка на три тянет┘

- Ну я, прямо, не знаю┘ Раздавал милостыню, кормил голодных┘

- Тоже неплохо. Пол-очка┘

- Да при такой арифметике только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!

Джай и Виджай рассмеялись:

- Ну, вот теперь - проходи!..


* * *

ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА
(мои - только несколько последних сравнений, автора начала не знаю)

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев .... Что-то изменить?!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.

- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.

- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.

- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.

- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.
* * *

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

"Джива дойа┘" - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

* * *

Один преданный перед поездкой в Индию учил санскрит, чтобы на равных разговаривать с индийскими брахманами.

После возвращения в родной храм, его спрашивают:

- Ну как, у тебя были трудности в общении с твоим санскритом?

- Да нет, у меня - ни малейших! А вот у местных брахманов - были. Да еще какие!

* * *

Глупый брахмачари хочет жениться, и женится┘

Умный брахмачари хочет жениться, но не женится┘

Несчастный брахмачари хочет жениться, да не может┘

Больной брахмачари не хочет и не может┘

А настоящий - просто не хочет!..

* * *

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: "О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

"Ничего себе", - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается┘ - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

* * *

Кандидата в саннйаси спрашивают:

- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?

- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом саннйасы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..

- И вы хотите с этим бороться?

- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать┘

* * *

Один человек как-то услышал, что самое ценное в мире - Кришна-према. Он стал преданным и всю жизнь истово молился Господу. И так усердно, что однажды Сам Господь появился перед ним:

- Я очень доволен тобой. Ты заслужил Кришна-прему...

- Да, это очень большая ценность! - сказал человек. - Только можно, я возьму деньгами?..