Религиозные анекдоты Рейтинг Опции

[Лілея]

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

[Olegbsss]

Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Связист-радиолюбитель ударился в религию, взял в руку микрофон и начал проповедовать в эфире:
- Внимание, всем! Внимание, всем!...

[Швейк]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".



Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Одна из них говорит другой:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да, интересно, что ему надо.
- Это же логично. Он хочет изнасиловать нас.
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за монашкой которая изучала логику. Другая пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая появилась. Вторая спрашивает:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
- А дальше?
- Весьма логично: он настиг меня.
- А потом?
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- По логике - он спустил штаны.
- И?
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[Лілея]

- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да, интересно, что ему надо.

По логике, здесь не хватает одного дефиса:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да.
- Интересно, что ему надо.
- Это же логично....

Сообщение отредактировал Лілея - 11.11.2013, 10:20

[Лілея]

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?


Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

[Лілея]

- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Есть вариант. Доктор отвечает:
- Жаль... вы бы точно прожили до восьмидесяти, если бы бросили пить, курить, есть мясо, перестали бы увлекаться азартными играми и распутными женщинами.

Всегда прикольно читать разные точки зрения на одно.
У Камалы есть анекдот с этой же начинкой:

Приходит молодой человек к врачу и жалуется:
- Доктор, уменя постоянно болит голова.
-Вы курите?
-Нет, доктор.
-Пьете?
-Ни в коем случае.
-С женщинами развлекаетесь?
-Даже не думаю.
-Так вы святой? Скорее всего вам нимб тесноват.

[Лілея]

Однажды сосед зашел к Ходже Насреддину в весьма расстроенных чувствах.
- Я сегодня подумал, - сказал он, - зачем вообще молиться, просить Аллаха о том, о сем... неужто Он Сам не знает, что мне лучше или хуже?
- Аллах точно знает, - ответил Ходжа. - Вопрос в том, знаешь ли это ты.

*****

- Про одного человека говорят, что он пустой фантазер, про другого - что у него могучее воображение. В чем же разница? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Представьте усталого путешественника, медленно бредущего по жаркой пустыне без капли воды, - предложил Ходжа.
Ученики представили.
- А теперь подумайте, о чем он мечтает.
Ученики подумали.
- Так вот, - объяснил Ходжа, - ваш путешественник воображаемый, а его мечты - фантастические.

*****

- Чем Божественная забота отличается от человеческой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Хозяйка, ухаживающая за коровой, запасает ей сено на зиму, - ответил Ходжа. - А Бог, заботясь о той же корове, посылает ее хозяйке младенцев, чтобы нужда семьи в молоке превышала ее потребность в мясе.

*****

- Закрыта ли дорога к Богу для человека, равнодушного к своим близким? - спросили у Ходжи Насреддина.
- Близкие - не единственный путь ко Всевышнему, - ответил мудрец, - хотя и самый близкий.

*****

Чем отличается истинный энтузиазм от ложного? - спросили ученики Ходжу Насреддина. Ходжа сказал:
- Ураган Ложного Энтузиазма ломает мачты и рвет паруса ладьи Намерения, сажая ее на рифы Неучтенных Препятствий и сбивая с курса на остров Намеченной Цели.
Истинный Энтузиазм подобен могучему стволу пальмы Устремленности, неуклонно возносящему кокосы Добродетели в небеса Богоугодных Свершений.

*****

- В каких случаях следует просить у Аллаха зашиты? - спросили ученики Ходжу.
- Чувствуя Его приближение, - ответил мудрец.

*****

- Что делать, если я не чувствую Божественного присутствия? - спросил сосед Ходжу Насреддина.
- Ощути как Божественный подарок Его временное отсутствие, - предложил мудрец.

*****

Почему Законы Бытия так глубоко спрятаны от людей? - спросил Ходжу Насреддина философ.
- Пока ты барахтаешься в Море Жизни на волнах Обыденного Смысла, ветер Мирских Соблазнов плещет тебе в глаза пеной Заблуждения с гребней Личного Эгоизма, так что разглядеть Дно Существования нелегко, - объяснил Насреддин.

[кайлас]

Пришел богач к мудрецу и говорит:
- Я дам тебе тысячу золотых, если покажешь мне, где Бог.
Мудрец:
- Я дам тебе две, если покажешь, где его нет.

[wiccano-shaktist]

Три паломника молятся.

Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

[Швейк]

Напомнил анекдот предыдущий как один причер говорил что мы должны считать себя не ниже червяка в навозе, а ниже навоза в червяке

[Лілея]

Затрудняетесь переводить с санскрита? А попробуйте перевести с английского change с платформы в Адвайты:

Dalai lama orders a 5$ hot-dog pays with a 10$ bill Dalai Lama waits for his change but the change never comes.
Dalai Lama is like: "HEY MAN! where is my change?"
and the waiter says: "Change must come from within!"

[Лілея]

Шантира Шани недавно выдвинул гипотезу, согласно которой кашмирский шиваизм "был основан потомками евреев, переехавшими туда на ПМЖ".

Нифига, это наши славяно-арийские волхвы КШ основали

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что Иисус Христос был евреем?
- Да, сынок. Тогда все были евреями. Время было такое...

[Olegbsss]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна???
- Нет. Из Ватикана только что позвонили.

[Лілея]

Григорий Яковлевич Перельман не верит в чудеса, ибо имеет знание.

Перельман: Если говорить об условных и безусловных рефлексах, младенец с рождения познает мир. Если можно тренировать руки и ноги, то почему нельзя тренировать мозг?

Журналист: А не припомните ли какую-нибудь задачу той поры, казавшуюся неразрешимой?

Перельман: Неразрешимой… Пожалуй, нет. Трудно решаемой. Так точнее. Помните библейскую легенду о том, как Иисус Христос ходил по воде, аки посуху. Так вот мне нужно было рассчитать, с какой скоростью он должен был двигаться по водам, чтобы не провалиться.

Журналист: Вычисления оказались верными?

Перельман: Ну если легенда до сих пор существует, значит, и я не ошибся. Здесь нет никакой особой загадки. Благодаря нашим учителям мы уже достаточно хорошо изучили топологию – науку, позволяющую понять свойства пространства и оперировать формулами, понимая их прикладное значение, что помогает добиваться быстрых и точных результатов.

[Лілея]

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

[Лілея]

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

[Лілея]

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

[Лілея]

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже! За что? - Взмолился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

[Лілея]

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

[Ия]

Напомнило анекдот:

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему.
В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов".
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: - А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?.