Увлечение пародиями, всё о пародиях - своих и чужих :) Опции

[Шримати]

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
Мимо пробегал хитрый лиска....:
Пах ворона, пах жар-птица...спой какой-нибудь
соловьиный песня!
(Ворона вынула сыр из клюва, переложила в лапу,
прокашлялась...)
Паслющай э-э: 20 век - дураков нет!

[Рамачандра]

Забавные Пураны


ВЗЯТО ОТСЮДА

Мне пришла в голову идея пофантазировать на тему, как бы могли появиться на свет пуранические рассказы, если бы они не были результатом (тсссс!). Надеюсь, никто не обидится. Сей опус - просто шутка без претензий... Конечно, адресован он тем, кто "в теме" - остальным будет просто не смешно...

ЕБМ ММВБ Х.З. С нами Алкопада

ИСТОЧНИК ВЕЧНОЙ ИЗЖОГИ

ВНИМАНИЕ: Все персонажи (включая автора) и события настоящего произведения вымышлены, любые совпадения случайны.



АХТУНГ: Во время написания настоящего произведения ни одно животное (включая рыб, черепах, кабанов, человекольвов и карликов) не пострадало.

МАНУ И РЫБА

Давным-давно в зелёных-презелёных джунглях на берегу синего-пресинего моря жил старый-престарый рыбак. (1)[1] Он очень любил манную кашу, поэтому его так и прозвали: Ману (2). Ману был настолько стар, что никто не знал, когда он родился – казалось, он жил вечно. Ситуация осложнялась тем, что у самого старика с памятью тоже было не всё в порядке, и он позабыл не только день своего рождения, но и своих родителей, и считал себя первым человеком на земле. За неимением доказательств обратного, соседи охотно верили старому выдумщику (3).



Однажды Ману сидел на завалинке и курил коноплю (4). «Почему именно коноплю?» - спросит назойливый читатель. «А почему бы и нет» - ответит находчивый автор. Так вот, час сидит, другой сидит, и вдруг пришла ему в голову светлая мысль: а почему бы не закинуть невод в синее-пресинее море, и не поймать большую-пребольшую рыбу? (5) Сказано – сделано. Закинул Ману свой невод в синее-пресинее море и поймал большую-пребольшую Рыбу. Вытянул на берег, а Рыба и говорит: «Емеля?» «Какой ещё Емеля?» - удивился старик. «Ааа, Иван-Дурак!» (6) - догадалась Рыба. «Сама ты дура» - обиделся Ману. «Тьху ты, опять обозналась» - расстроилась Рыба. «Я, между прочим, первый мужчина на земле, а ты заладила – дурак, дурак!» - заметил рыбак. «Хм» - задумалась Рыба - «не самый успешный эксперимент природы», а вслух сказала: «ладно, мужик, давай так: ты меня отпускаешь, а я исполняю три желания, как это принято». «Ну уж нет» - отпарировал Ману - «меня не проведёшь! Знатная же будет из тебя уха… Ммм… с душистым перчиком…» Видит Рыба, что дела её плохи, и решила мужика на понт взять: «Слышь, друг, ладно, сделай из меня уху, и пирожки с сёмгой (правда, справедливости ради, надо отметить, что я не сёмга), но раскрою я тебе сначала одну тайну!» Ману, который очень любил всякие тайны, и не пропускал ни одной телепередачи об НЛО, разведении священных муравьедов в домашних условиях и прочей дребедени, заинтересовался и сел рядом со своим уловом. Улов сказал: «Видишь ли, на самом деле я не просто Рыба. Я – никто иной как Саччидананда Парабрахман…» «Сач… что?» - выпучил глаза Ману. «Бог я» - важно вильнув хвостом сказала Рыба. «Мдя, на что только не пойдут эти твари, чтобы не стать ухой» - засмеялся рыбак. А как засмеялся – так и не смог остановиться: хохочет хохочет, хохочет хохочет, и вдруг…



Открыв глаза, старый Ману увидел, что лежит на полу своей хижины, на голове мокрая тряпка (7), и откуда-то раздаётся голос жены: «А мой-то совсем рехнулся: с рыбами разговаривает!» (8). Понял Ману, что курение конопли на голодный желудок приводит к непредсказуемым результатам. А тут и деревенский врач подоспел, принялся тщательно изучать симптомы, расспрашивать о характере видений и т.д. И все данные скрупулёзно внёс в историю болезни пациента.



Прошли века. На том месте, где когда-то стояла хижина Ману появился большой и красивый храм. И однажды, его жрец, разбирая архив, нашёл эту самую историю болезни. Поскольку некоторые её страницы выцвели и представлялось невозможным прочитать весь текст, жрец подумал, что здесь описывается история первых людей на земле, разводивших непонятные священные растения, благодаря которым они могли вступать в контакт с Высшими Силами (включая рыб, черепах, кабанов, человекольвов и карликов). История с Рыбой особенно приглянулась жрецу: он торжественно установил в своём храме идол Господа Рыбы, а найденный им документ стал Священным Писанием, которое отныне юные брахмачари внимательно изучали в школе (9), а барды пересказывали на разные лады.



Мудрецы говорят, что кто прочитает эту главу сто раз, непременно избавится от изжоги, и обретёт вечное блаженство.



Комментарий



(1) Джунгли зелёные-презелёные потому, что так задумано. Тупые материалисты и прочие негодяи связывают этот феномен с процессами фотосинтеза, которые, якобы, происходят в листве деревьев, составляющих джунгли, однако это просто философские спекуляции. Так называемые «учёные» не могут ничего доказать, а если что-то и доказывают, то всё равно остаются тупыми негодяями.

(2) Манная каша крайне полезна для здоровья. В этом удивительном продукте содержится столько витаминов и микроэлементов, что Ману ел её три раза в сутки. Настоящий преданный должен во всём следовать примеру таких великих личностей, как Ману, и есть как можно больше манной каши.

(3) Этот стих свидетельствует о том, что жители деревни также были тупыми негодяями. У них не было собственных мозгов, и поэтому им приходилось принимать на веру всё, что им говорил Ману. Но в данном случае им крупно повезло, потому что, будучи тупыми негодяями, они выбрали себе правильного гуру, чистого преданного Господа Рыбы! Поэтому всех их следует считать освобождёнными душами. Кто не считает этих тупых негодяев освобождёнными душами, тот сам тупой негодяй!

(4) Совершенно очевидно, что Ману курил коноплю. В этом нет никаких сомнений. В наше время некоторые материалистически настроенные учёные думают, что Ману не мог курить коноплю, потому что в те времена не было конопли, и, к тому же, люди не умели курить. Но этот стих опровергает все подобные идиотские домыслы. Если вы покурите коноплю, то и сами увидите, что всё, что здесь написано – правда!

(5) Почему мысль Ману описывается как «светлая»? Просто потому, что на улице было светло, и мысль не могла быть тёмной. Из этого утверждения прямо следует, что события происходили днём. Обычно комментаторы-маявади говорят, что Ману поймал Рыбу ночью – но это полная чушь. Когда человек курит коноплю, светлые мысли никак не могут прийти к нему ночью. Этим маявади надо самим попробовать покурить конопли, и они увидят, что все их домыслы безосновательны!

(6) Конечно же, Рыба знала, как на самом деле зовут старика. Просто она заигрывала с ним, надеясь на взаимность. Но Ману не понял юмора, поскольку был чистым преданным, а чистым преданным такой пошлый юмор не к лицу. Юмор – это отличительная особенность гнусных маявади: их гуру даже сравнивают рыбьи жабры с обезьяньей задницей!* Но любой разумный человек понимает, что это полная чушь.


(*Речь идёт об игре слов, в которой, правда, не понятно на каком языке, жабры и задница оказываются однокоренными словами. Однажды ученик Алкопады (А) по имени Закускодас (З) беседовал на эту тему со С нами джи:

- С нами джи… (З)

- Конечно, пока ещё с вами, тупыми негодяями…(А)

- У меня вопрос.. (З)

- Так… Денег я тебе больше не дам… Закуска кончилась… За водкой побежал кто-то из старших преданных…(А)

- Почему маявади сравнивают рыбьи жабры с обезьяньей задницей? (З)

- Просто потому, что они тупые негодяи. Разве тебе это не понятно? (А)

- Я согласен, но как бы это получше объяснить другим преданным? (З)

- Им нет смысла что-то объяснять, они всё равно не поймут, потому что они такие же тупые негодяи, как и маявади (А).)



(7) Мокрая тряпка – лучшее средство от похмелья. Об этом говорят все авторитеты в духовной науке. Если вы думаете, что лучше пить рассол, то вы маявади.

(8) Жена Ману, разумеется, была маявади. Этим и объясняется её странное поведение. Маявади, как правило, не адекватны, а всё потому, что они не едят манную кашу (см. комментарий 2).

(9) Брахмачари изучают эту историю в школе для того, чтобы им в голову не лезли всякие глупые мысли. Если вам по-прежнему лезут в голову глупые мысли, снова и снова перечитывайте этот рассказ, пока к вам в дверь не постучат добрые духи в белых халатах, и не заберут вас в Известную Обитель.

[ShivAnurag]

ЕБМ ММВБ Х.З. С нами Алкопада

Огласите полный список полную расшифровку, а то у гнусных майавади какие-то ассоциации возникают не того))

[алекс Т]

Однажды Ману сидел на завалинке и курил коноплю (4). «Почему именно коноплю?» - спросит назойливый читатель.

А всё потому что каннабис означает - "змей из бездны" , об этом говорят корни

И семь лучиков конопляного листа - есть 7 голов того змия!

и да пробудятся вкурившие



зы : «Социалистическая реконструкция сельского хозяйства резко изменила лицо отсталого коноплеводства в СССР. Развернувшееся стахановское движение в сельском хозяйстве, в частности среди коноплеводов, обеспечило более высокие урожаи конопли.. было проведено специальное совещание руководителей партии и правительства с передовиками по конопле.


http://ru.wikipedia.org/wiki/Конопля

[Ahankarananda]

Чего-то вспомнилась Шантирина рахасья. Вещь куда более грязная, но грязь эта ложится на душу легко, приятно как-то в ней купаться. А вот тут как-то не такое послевкусие. В чем дело, что сразу настораживает? Самоиронии я не унюхал, самоиронии. Иронии над другими хватает, а вот самоиронии (как у того же Шантиры Шани)...

[Ravana]

Чего-то вспомнилась Шантирина рахасья.
Вещь куда более грязная, но грязь эта
ложится на душу легко, приятно как-то

А кстати
Шри Шримад Райква Рахасьям
by Шантира Шани (С)
с моими комментариями
доступна здесь

[stoned]

А всё потому

грязь

бывает лечебная

[Рамачандра]

Огласите полный список полную расшифровку, а то у гнусных майавади какие-то ассоциации возникают не того))

Думаю, что "тайна сие великая есть":-)

[мозг]

Еще известен комментарий на эту пурану Его Святейшества Праджалпа Апарадха Махараджа ДжагадАчарьи парампары идущей от учеников Чайтаньи Джагая и Мадхая. В связи с тем что текст написан на зашифрованном блатном санскрите перевести его очень сложно,особенно для не посвященных. Там в частности указывается что употребление конопли доступно только Уттамаадхикари,также им разрешается подглядывать за голыми девушками, тырить масло и пить вино варуни. Нечестивые сахаджи и майявади все это только имитируют не понимая сути писаний. Итересен еще один момент имя Ману еще связано с тем что он всегда ждал от Господа Манны Небесной,но Господь не имея ног ходит,и не имея рук берет. Поэтому Он неожиданно предстал в форме Рыбы!
Известны еще многие произведения Его Святейшества Праджалпа Апарадха Махараджа. Такие как "Навоз обратная сторона Прасада","Бхагавад Гита какой она некогда не была,но скоро будет","Камасутра в Сознании Кришны"," Святой Хрендананда и его понимание Чайтаньи Пяноамриты"
Отрывки из этих глубоко мистических произведений будут публиковаться на нашем форуме

[Дух Милосердия]

Красная Шапочка стилем разных известных писателей,

"Проза:

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен."

[алекс Т]

В ленте новостей сегодня такая: "звёздные коты взорвали интернет!" ..представляю что будет если завтра упадёт большой метеорит а эта фраза случайно сохранится "в веках". Несчастные потомки будут думать что "небесные коты" уничтожили на земле всю информационную систему.

[Проводник]

с детства люблю пародии потому что это стёб и тролинг как они есть
с вашего позволения буду сюда складывать пародийное творчество (своё и чужое ), хотя это подходит и в тему эпоха фейк и в тему о русском языке

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
Велик могучим русский языка!

(Александр Иванов)

[Проводник]

Жили-быди дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла раз курочка яичко - не простое, а золотое. Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало - и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка куд-кудахчет : "Не плачь, дед ! Не плачь, баба ! Снесу я вам яичко, не золотое, а простое.

GEORG :
Рекомендую всем. Паччему я не знал про эту базу данных? Клон забаненного пользователя, зарраза, старикам регулирующий принцип нарушил. А один мудак и политический провокатор себе яйцо хвостом пришиб. Забанил обоих на месяц, идиотов. Шайтанама! ....
Золотой фонд нашего форума. ИЗБРАННОЕ. Цитаты и сливки форума, пользуйтесь и наполняйте
Отпускаем грехи: https://hari-katha.org/sex/

Otrajenie :
неа. Не так. Инфо, пардон, устаревшее. Родители это святое, (а Курочка, скорее всего, Ряба.)
падажжи, так это вроде бы не новость. К тому же, вполне очевидно. Адхикар рулит по-любому. На форуме уже это есть. Дабы самскары не хоцца, естесс-но. (*Лель поправит )

НАРАЙАНА :
Яичко только в одном случае может быть золотым, когда оно престанет отождествляться с курицей. Мышь тут вышла за предел ума деда и бабы, и вот результат - несвежий и тухленький, кто смачнее выдумает, тот и побеждает

Сообщение отредактировал НАРАЙАНА - Вчера, 09:31

Лиланагини :
Да кто Вы такой вообще? Яйца далеко не так прямолинейны, как Вы себе возомнили! Как же задолбали тут некоторые! Ни разу не соблаговолив пожить пару лет в Индии, учат курицу филологии! В кои-то веки снесли яйцо и туда же! Или Вы думаете, что модераторам все можно? тоже мне - "дед и баба" нашлись! Вот бы посмеялся Шри Абхинавагупта ...

Лель :
А мне вспомнилось...
На одном закрытом форуме то случилось.

Между тем Женька Руднев в новом видео говорит о 20-тилетних циклах своего беспробудного пьянства. И не то чтобы не получалось у него разбить яичко, но редко у кого это именно на Лебяжке получалось. Разве что под крики моей бабки, как было говорено тут тудыттвою ...растудыт...
Маразм всевозможных предсказателей до того уже доходит, что в эту тему переходит.
А то много кто чего нажужжит
ॐ गम गणपतये नमः


с праздниками !

не кладите не золотые яица в микроволновку
!сильно! взрываются

[Проводник]

регулирующий принцип №1 религии рабов :
слюноотделение - только за столом, а за столом - только для переваривания пищи в ротовой полости и в пищеводе.
Комментарии. Следует полностью прекратить неконтролируемое слюноотделение, не связанное с перевариванием пищи во рту и в пищеводе. Все Писания в один голос утверждают что слюна, поступая в желудок без пищи полностью нейтрализует пищеварительные соки организма, что делает человека неготовым к приёму пищи когда это время наступает. В результате незаконного слюноотделения грешник становится неспособным усвоить все необходимые микроэлементы, которые как подтверждается современными исследованиями крайне необходимы для правильных религиозных отправлений. Глупцы и негодяи однако пренебрегая этим регулирующим принципом позволяют себе неконтролируемое слюноотделение (страшно подумать !) между приёмами пищи и наслаждаются этим независимо от старших. Имперсоналисты и майавади проповедуя философию пустоты утверждают что слюну не связанную с пищеварением хотя и нельзя сплёвывать, но можно глотать. Это вредная ложь, т.к. это следует признать извращением, приводящим при жизни - к проблемам с духовностью, а после смерти прямиком в ад. Другая крайность - пытаться заткнуть слюнные железы языком или ватой. Это даёт кратковременный эффект, но затем слюны выделяется ещё больше, а до приёма пищи как правило ещё далеко. Нетрудно представить, что происходит с такими горе-бедолагами. Таким образом выделениями слюны следует руководить под руководством руководства - это будет естественно.

[recoil]

Между тем Женька Руднев в новом видео говорит о 20-тилетних циклах своего беспробудного пьянства.

Проводник:

Давайте поближе к яйцам...
Пожалуйста

[Проводник]

из любимого

стих про сосули

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с вὀдой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[IamJiva]

Давайте поближе к яйцам...
Пожалуйста

"Пой гармоника" (Есенин)
Приокская романтика "с яицами"...

Сообщение отредактировал IamJiva - 2.1.2015, 14:35

[Проводник]

польза молока доказана научно.
широко известно что в молоке содержатся все необходимые вещества как для молодого так и для старого организма.
учёные (британские) проводили исследования, убедительно доказавшие необходимость ежедневного употребления в пищу молока, потому что молоко укрепляет иммунонитет и предотвращает такие распространённые нынче болячки как рак, туберкулёз и спит.
все великие люди прошлого всё время пили молоко, день за днём и год за годом до самой своей смерти каждый.
все знают как положительно отзывался о молоке Аристотель.
а Энштейн ! (Альберт)... он пил молоко стаканами ! учёные достоверно установили что именно благодаря молоку Энштейн изобрёл теорему относительности.
чудодейственное свойство молока помогало графу Льву Толстому писать "Войну и мир" - факт, не вызывающий никаких сомнений.
непредвзятому наблюдателю не требуется никаких доказательств того, что молоко - незаменимое питьё космонавтов.
об этом свидетельствует высказывание великой актрисы современности М.Монро : "пейте молоко каждый день, - говорила она, - оно придаст вам силы".
конешно молоко критикуют те кто его не любит, но это жалкие ни на чём не обоснованные инсинуации.
молоко полезно - теперь это уже аксиома.

[Проводник]

новогоднее мунданное


Слова Левитанский Ю. Музыка Никитин С.
Поют Никитин С. Никитина Т.

- Что происходит на свете? - А просто зима.
- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю...

— Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз!
— Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно!
Вся инновация в том, что прогноз новогодний,
мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию? — Сначала январь.
— Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе!
В нашей стране не случается сбоев в законе,
Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь!

— Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды!
— Как без похмелья? — Возникнет культура застолья!
Все добровольно откажутся от алкоголя,
предпочитая стакан минеральной воды!

— Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом!
— Это нормально, считаете? — Это нормально!
Эта вода обнаружена на Триумфальной
и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!

— Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля!
— Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто!
Станет на нашей планете ведущей валютой,
всеми финансами мира отныне руля!

— Ладно, а в марте? — А в марте футбольный турнир!
— Мы проиграем, как водится? — Нетушки, фигу!
Наша команда отправится в Высшую лигу
и обыграет весь прочий зазнавшийся мир!

— Будут ли драки фанатов в публичных местах?
— Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной,
выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный,
чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!

— Что мы увидим в апреле? — Наступит прогресс!
— Что, инновации? — Именно! В "Ладе Калине":
вместо бензина работая на вазелине,
станет она популярнее, чем "Мерседес"!

— Ладно, а в мае? — А в мае запустим ГЛОНАСС!
— Как это будет? — Дождемся попутного ветра,
в небо отправим, и с точностью до миллиметра
сможет компактный прибор навигировать нас!

— Ну а в июне? — Познания людям неся,
в "Сколкове" станут работать умелые руки!
— Сколько, по-вашему, будет открытий в науке?
— Я полагаю, наука откроется вся!

— Что же случится в июле? — Ура, Селигер!
— Это движение "Наши"? — Нет-нет, регионы!
Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну,
в летнюю школу ума и изящных манер!

— В августе будут пожары? — Да ни одного!
— Ну а торфяник? — Он будет прекрасен, как Ницца!
— Вы полагаете, это не будет дымиться?
— Я полагаю, что рында потушит его!

— Что в сентябре? — С сентября нас попросят вступить
в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО!
— Вы полагаете, наша готова страна-то?
— Я предлагаю за это шампанское пить!

— Что в октябре? — Мы очистим от пробок шоссе!
— Пробки закончатся? — Именно! Даже в столице!
— Как же, по-вашему, эта проблема решится?
— Все станут ездить культурно в своей полосе!

— Будет ли грипп в ноябре? — Обязательно, да!
— Вы полагаете, будет? — Как минимум в мире! —
Ну а в России? — В России замочим в сортире,
вирус не сможет никак причинить нам вреда!

Наши российские медики выведут Ген!
— Ген от инфекций? — Ну что вы, побойтесь Аллаха!
Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов,
вирус задушат, как душит козявку фосген!

— Что в декабре? — СэШэА нам Аляску отдаст!
Мы там посадим бананы, хурму и березы!
— Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы?
— Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!

[Проводник]

Жили-быди дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла раз курочка яичко - не простое, а золотое. Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало - и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка куд-кудахчет : "Не плачь, дед ! Не плачь, баба ! Снесу я вам яичко не золотое, а простое.

алекс Т :

Неизвестная подводная землянка под островом Тыкатан, так называемая «Дедова нора», таит доказательства исчезновения древней цивилизации.

Маха-Древняя ветхо-цивилизация Ряба, известная своими спекулятивными вкладами в производство золотых яичек, скорее всего, исчезла в результате нашествия грызунов.
Ранее засуха считалась одной из возможных причин упадка цивилизации в «Дедовой норе», и новые исследования фекальных отложений у побережья опровергают это, сообщает Live Science.

Исследование было проведено группой специалистов под руководством Андре "Бабы" Дрокслера, сотрудника Университета Рябса в Дедстоне.
Ученые проанализировали мышиный помет из подводной пещеры. Исследователи извлекли минералы из знаменитой подводной пещеры у берега Куриного Яичка, известной как «Дедова нора», и лагуны, которая ее окружает. Ученые проанализировали их, и нашли данные, свидетельствующие о нападении мышей в период между 800 и 900 г. после н.э. Это тот период, который совпадает с эпохой упадка Ряба.

Ученые также обнаружили, что в течение двух веков перед 1000 годом каждые два десятилетия был только один или два так называемых "Мышиных хвоста" , тогда как обычно бывает пять или шесть. По словам Андре "Бабы" Дрокслера, нашествие домашних грызунов могло привести к голоду в среде Деда и беспорядкам у Бабы.
Источник: Новости Facenews - http://www.facenews.ua/news/2014/259803/

зы. то есть "бог яиц" (считай Куриндра) которому они поклонялись и приносили жертвы, не посылал им ядохимикаты целых 100 лет.. представляю сколько жертв они приносили, и понимаю теперь почему забросили все свои сковородки и кастрюли.

есть такое мнение; Ветхозаветный Сканда-Саваоф..
и при расшифровке Маха-Яйцо наводит на догадки о Маха-Вселенском Маха-Меру
"Я"-и-"Цо": или "Со" - первый слог от "Сома" или "Соул" (негритянская музыка)

Рама Рама Харе Харе