18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Iskander]

Дети должны слушать своих родителей, как погода своего прогноза


Извините, а у Вас ничего святого нет?

(В. Смехов)

Сообщение отредактировал Iskander - 16.3.2007, 17:16

[Iskander]

Один человек шёл мимо психиатрической больницы и услышал голос, который стенал “13, 13, 13, 13...” Этот человек подошёл поближе, чтобы определить, откуда исходит этот звук. Он увидел отверстие в стене и понял, что звук исходит с той стороны. Из любопытства он приложился ухом к отверстию, надеясь услышать получше. Внезапно что-то сильно ударило его в ухо! Когда он закричал от боли, голос застенал: “14, 14, 14, 14...”!

(Мата Амританандамайи)

[Ли]

время лечит, но исход всегда летальный

[Shiv Sharanya]

Сегодня услышала по радио: Вы пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые.

[Shiv Sharanya]

Адити, а про врачей знаешь ? Вот где черным черно...

Это точно... мой любимый про врачей:

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

[stoned]

На спор

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.


Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, ***, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Оригинал

Сообщение отредактировал stoned - 5.4.2007, 18:12

[Fistashka]

Квартира торчков. Звонок в дверь. Милиционер:
- На вас соседи жалуются. Говорят, из вашей квартиры то смех раздается, то палеными тряпками пахнет. Чем вы тут занимаетесь?
Торчок:
- Да ничем, - тряпки жжем, смеемся...


Сколько волка ни корми, из него все равно плов плохой.


Бывалые солдаты не умирают... они просто так пахнут.

[Ли]

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:

- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
--------------------
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
------------------------------
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
----------------------------------
"Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно
пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов."
----------------------------------
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор
-------------------------------
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
-----------------------------------------------------
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
-----------------------------------------
Киллер выходит от врача и прячет пистолет. Его коллега спрашивает:
- За что ты его?
- Он меня на “Узи” послал!
-------------------------------------
Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у.е.?
----------------------
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
-----------------------------------------
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
-----------------------
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
----------------------------
Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!
--------------------------

[Ли]

Еще парочку:
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
-------------------
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
--------------------------
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
--------------------------------
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!
--------------------------------
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Сообщение отредактировал Ли - 6.4.2007, 16:59

[stoned]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Те же яйца только вид сбоку:
Сидят три мужика в лодке - рыбу ловят.
Один говорит:
- Красота то какая....
Второй:
- Природа, воздух...
Третий их выбрасывает из лодки.
Эти двое выныривают и, отфыркиваясь, спрашивают:
- За что?
- Одного за офф-топ, а другого за флуд.
Один из тех что за пределами лодки:
- Да ты что - офонарел!
Тот что в лодке - хрясь его веслом по черепу:
- А за оскорбление - БАН!

[summer]

Офис-йога - первая и наиглавнейшая среди всех йогических дисциплин. В среднем она на 20 - 30 процентов более эффективна, чем тантра-, карма-, раджа-, кундалини- и прочие популярные йоги. Любой человек, практикующий офис-йогу, питается, одевается и зарабатывает лучше, чем все индийские отшельники-садху, вместе взятые. Кроме того, по соотношению цена-качество, офис-йога превосходит даже бесплатный бег трусцой и при этом не требует от человека никаких мускульных усилий.

Подобно прочим йогам, офис-йога включает в себя восемь или девять ступеней совершенства. Возможно, даже и все десять, но это, как мы увидим ниже, не имеет никакого значения. Дело в том, что все эти ступени никуда не годятся, поэтому можно про них забыть. Наибольший интерес представляют лишь три основных ступени, в которых заключена суть офис-йоги: яма,
нияма и асана.

Яма - это неписаный свод правил поведения в офисе. Она учит человека носить галстук и не повышать голоса. Яма помогает сотруднику понять, что в офисе нельзя плевать в углы, щипать сотрудниц за задницы, а также запрещает бить клиентов и называть их безмозглыми скотами.
Нияма - то же самое, но с духовностью: плохо, если у сотрудника воняет изо рта и он не меняет ежедневно рубашку и носки. В принципе для регулярных занятий офис-йогой ямы и ниямы вполне достаточно, но если практикующему неймется и он думает освоить положения, которые поведут его по карьерной лестнице, он может использовать специальные асаны.

Главных асан в офис-йоге три: Неврубасана (поза совы), Прогибасана (поза колоды) и Посама-небалуйсана (поза отверстия).

Неврубасана (на санскрите – Мудаковат-гита) – поза мудрости и терпения. Входя в нее, следует раздвинуть руки в стороны, вжать голову в плечи и сделать несколько глубоких вдохов, мысленно представляя, как воздух входит в тело через копчик, поднимается к мозгу, охлаждая его, а затем поднимается к небу, растягивая мышцы лица и превращая его в то место, откуда начался вдох. Подготовившись таким образом к позе, следует задерживать дыхание максимально долго, до тех пор, пока глаза не примут размер розеток для варенья. Это и есть точка наивысшей мудрости и терпения. Никакая коммуникация с внешним миром в таком состоянии невозможна. Уже после первых практик вы сможете находиться в позе до нескольких часов, если не всю оставшуюся жизнь. Прелесть Неврубасаны как раз и состоит в том, что выхода из нее не существует.

Прогибасана (на санскрите – Пашуневынимая-сутра) – активная сидячая поза, при которой двигаются руки и голова, но работает только копчик (нижний замок). Чтобы войти в эту асану, необходимо просыпаться очень рано, чтобы начинать подготовку к позе в пустом, плохо проветриваемом помещении. Сядьте на свой коврик для офис-йоги, громко выдыхайте и делайте произвольные движения верхней частью тела, вращая глазами по часовой стрелке. Одновременно прижимайте нижний замок к коврику, стараясь почувствовать, что он приобретает тяжесть деревянной колоды, которую невозможно сдвинуть, чтобы занять на офис-коврике освободившееся место.
Посама-небалуйсана (на санскрите – Вставлясана) – поза получения высшего знания. Эта асана относится к так называемым перевернутым позам, выполняемым с помощью других практикующих. Чтобы войти в нее, офис-йог должен полностью довериться более опытным йогам, которые будут вертеть его по своему усмотрению, сгибать, разгибать и скручивать до тех пор, пока он не достигнет Отымесаны - состояния полного просветления, которое состоит в осознании своей природы и ее отличия от материальной вселенной. В этот момент адепт офис-йоги отказывается от своей индивидуальности и неповторимости в пользу единства со всеми духовными созданиями. Многие, побывавшие в этом состоянии, описывали его как яркую вспышку, свет которой помогает забыть о деньгах, карьере, офисе и собственно йоге. Это и есть высшая ступень мудрости, после которой практики можно прекратить.

[Ли]

- Ты что делаешь?
- Книгу пишу.
- А зачем?
- Читать нечего.

Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед дилеммой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов.
Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и, демонстрируя свой новый образ, сказала:
"Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой".
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофоном и месячным запасом пива.
"Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя".
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножатся, вернула тысячу молодому человеку, сказав:
"Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя".
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самыми длинными ногами.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Медведь видит с противоположного берега заяц его зовет:
"Медведь, медведь! Плыви скорее сюда!"
Медведь в ответ: "Чего тебе надо, заяц?"
Заяц настойчиво машет: "Плыви скорее сюда, что тебе покажу!"
Медведь решил поплыть. Приплывает на другой берег и запыхавшись
спрашивает: "Ну, что заяц, показывай!"
А заяц ему кричит, указывая на противоположный берег: "Медведь, смотри какая малина на том берегу растет!"

И про Василия Ивановича и Петьку!
Петька, завидев белых: "Василий Иванович! Белые!"
Чапаев в ответ: "Петька, удираем!"
Вскочили на мотоцикл и вперед!
Едут, Петька такой: "Василий Иванович! Лю-лю-люлька без дна!"
А Василий Иванович в ответ: "А ты что думал, мотоцикл с мотором?"

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Было в семье 2 сына: один оптимист, а другой пессимист.
На НОВЫЙ ГОД родители решили подарить сыновьям разные подарки, чтоб уравновесить их настроение.
Пессимисту решили подарить большую деревянную лошадку, а оптимисту- кучку навоза.
Утром 1 января дети смотрят подарки. Реакция пессимиста: мальчик говорит недовольным голосом "У-у лошадь, черная, а я хотел в яблоках! И живую!" Оптимист смотрит на кучку навоза и говорит радостным голосом : "А у меня была настоящая живая лошадь! Только она убежала!"

Идет студент с подносом по столовой, все места заняты, подходит к преподавательскому столику, и собираеться присесть. Жующий препод поднимает голову, и говорит, - " Гусь свинье не товарищ", студент ему : " Да? Ну я полетел"
Обиженный преподаватель, решил что уж на сессии с ним расквитается.
Приходит день экзамена, студент тянет билет и отвечает блестяще, преподаватель еще больше разозлился, и говорит: "ну задам последний вопрос, отвечаете ставлю пять, не отвечаете, - не сдали.
" Вот идете вы по дороге, и вдруг перед вами два мешка, один с умом, второй с деньгами, какой вы выберете?"
Студент сходу:"Конечно с деньгами"
Препод: "А вот и не правильно, я бы взял с мешок с умом"
Студент: "Ну это кому чего не хватает"
Препод в ярости хватает зачетку и пишет "КОЗЕЛ"
Студент уходит, и возвращается через пару минут:
"Извините пожалуйста, вы мне в зачетке расписались, а вот оценку поставить забыли!"

Приходит кот к миске, смотрит гречка и говорит:
- Фу-у, гречка, сами её еште!

На следующий день:
- Фу-у опять гречка, ну её, сами еште!!!

На третий день:
- Ну что такое? Опять гречка!!! Не буду её есть!!!

Вот так кот не ел три дня. На четвертый день подходит кот к миске и говорит:
- О-о-о!!! ГРЕЧЕЧКА!

Стоит мужик,ловит рыбу. Рядом всплывает крокодил и спрашивает :
- Что мужик, давно стоишь ?
- давно.
- И что, не клюет ?
- нет.
- так может хоть искупаешься.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой√то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух
отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.

Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.

Через ODBC он подключается к базе данных, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[stoned]

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

img<<<ТЫНЦ!!

[sinoptik]

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.

---
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

---
- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...

---
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

---
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

---
Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну, попросите...
- Ну, Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

---
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

---
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...

---
Беседуют две подруги. Одна рассказывает:
- Вот, услышала по радио рекламу, говорят - есть прибор для отпугивания вредителей. Вроде, для людей он безопасен, а вредители из дома убегут.
- Да, правда, - говорит другая.
- А те, кто не убегут, потеряют аппетит, станут вялыми, а потом тоже уйдут.
- И это верно. Потряысающий эффект!
- Пробовала?
- Купила. Так мой муж потерял аппетит, стал вялым и в конце концов ушёл...

---
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...

На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...



http://boyany.nnm.ru/otchet_o_dtp - посмотрите обязательно!

[stoned]

10 заповедей Джа
1. Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/
8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9. Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10. Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей

[stoned]

Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим."
"Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[sinoptik]

Сказка - ложь, да в ней намек.....

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

слямзено http://ziza.ru/category/links/

[sinoptik]

Анекдотец!
Американец впервы приехал в Иерусалим. Его привели к стене плача, у которой молились сотни евреев. На него очень сильное впечатление произвел один почтенного возраста еврей, который молился усерднее остальных. Американец тогда спросил его:
-Уважаемый, я поражен искренностью ваших молитв! Скажите, как давно вы молитесь здесь?
- Да каждый день прихожу сюда на протяжении сорока лет. - ответил еврей.
- И что, какие у вас впечатления?
- Впечатления? Да как со стеной разговариваю!!!

[Sergstone]

Про бабу - йожку!!

Ехала в трамвае
Голая старушка!
Абсолютно голая-
Все в морщинах брюшко,
Сморщенная попка,
Сморщенные груди-
Глядя на старушку
Улыбались люди...
Глядя на старушку
Как не улыбнуться..
Голая старужка
Это ж...

Сообщение отредактировал Sergstone - 2.7.2007, 08:51

[Olegbsss]

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.