Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Помоги себе сам!

Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.

310 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ. Ржунимагу! Пацталом! :)
Рейтинг 4 V
Avyakta
сообщение 25.3.2004, 10:12
Сообщение #21


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


***
Сметана - драйвер для борща

***
biggrin.gif

***
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Сто. Один держит лампочку, девяносто восемь крутит дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил.

*** smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 25.3.2004, 10:26
Сообщение #22


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Едут в машине программист водитель и новый русский. Тут машина останавливается и дальше ехать не хочет
-НУ чего делать будем
-щас починкой займёмся-говорит водитель
-не-говорит новый русский - долго давйте попутку словим
-А давайте - говорит программист - все в машине выключим, дружно выйдем, тихонько закроем двери, покурим потом опять в машину сядем может она и заведется
smile.gif


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 25.3.2004, 10:27
Сообщение #23


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Грабли

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
smile.gif


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 28.3.2004, 02:19
Сообщение #24


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
smile.gif


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 28.3.2004, 11:23
Сообщение #25


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Цитата
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.


Отсюда можно сделать вывод что материализм - поклонение духам и призракам, которые иногда принимают форму граблей. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 29.3.2004, 13:31
Сообщение #26


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


***
Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

***
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

***
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 29.3.2004, 13:33
Сообщение #27


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 29.3.2004, 13:35
Сообщение #28


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


***
Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

***
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

***
- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

***
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

***
Объявление:
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

***
Какая разница между Win'98 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

***
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

***
Сообщение системы:
Приложение запущено. Сильно запущено.


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 30.3.2004, 02:11
Сообщение #29


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому:
- Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!.
Втоpой:
- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 10.4.2004, 18:19
Сообщение #30


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она
рекламируетю Вот взгляните - что вы думаете по поводу этой
девушки? - Боже мой... - Совершенно верно. Она рекламирует
восстановление храма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 26.4.2004, 12:56
Сообщение #31


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Программер идет по улице и видит красивуб девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

***
При работе в Виндовс среднюю кнопку мыши лучше настраивать под RESET.

***
Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран"

***
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fistashka
сообщение 28.4.2004, 14:18
Сообщение #32


звания нет
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5620
Регистрация: 7.1.2004
Пользователь #: 60
Благодарили 9794 раза




Репутация:   747  


В конце января в Денвере (США) прошла ежегодная конференция AAAS - Американской ассоциации содействия развитию науки. На фоне интересных сообщений из самых разных областей науки, всеобщее внимание вызвал доклад группы ученых во главе с профессором Гарварда Биллом Ливингстоном, утверждающем, что им удалось разгадать улыбку Моны Лизы.

В результате многомесячного компьютерного анализа картины, основанного на сопоставлении пропорций носа, глаз и подбородка, ученые пришли к выводу что Мона Лиза была больна редкой формой болезни Крейтуфельда-Буняковского, симптомы которой выражаются в периодических приступах беспричинного смеха, и эта улыбка представляет собой ничто иное, как попытку сдержать смех.

Данная теория полностью развенчивает бытовавшее до сих пор в научных кругах мнение о том, что загадочная улыбка Джоконды была вызвана левосторонним параличом лица.

«Сложно даже представить с какими трудностями пришлось столкнуться Леонардо при написании картины, поскольку процесс постоянно прерывался приступами неудержимого хохота Моны Лизы, длящегося порой до получаса», - заявили ученые.

(http://www.lapsha.ru/blog/?parent=8681#8681)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 28.4.2004, 14:20
Сообщение #33


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9237
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30790 раз




Репутация:   2709  


Да, Леонардо ко всему прочему был еще чертовски терпелив... =D>


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fistashka
сообщение 28.4.2004, 14:35
Сообщение #34


звания нет
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5620
Регистрация: 7.1.2004
Пользователь #: 60
Благодарили 9794 раза




Репутация:   747  


Взято отсюда (там еще много таких "новостей"):
http://www.lapsha.ru/blog/?parent=710#710

Как только что стало известно, в понедельник, 24 ноября, в 12:00 по Гринвичу (15:00 по Москве) на всей территории Интернета объявляется профилактический перерыв. За проведение этой акции выступили практически все мировые провайдеры, сославшись на круглосуточную беспрерывную работу и износ оборудования. В течении часа будут недоступны абсолютно все интернет-сервисы мира. По подсчетам экономистов ущерб от проведения этой акции составит десятки миллиардов долларов.

Алла 18 ноября, 01:05

Это шутка?

Лёва 19 ноября, 19:21

Конечно нет. Сдесь же всё правда. А одинь день и без интернета потерпеть можно

Алла 19 ноября, 23:02

Я поняла! Интернет от вирусов чистить будут! Я готова потерпеть. Только путь уж и от этих ужасных рекламных гадостей очистят, которые все время выскакивают. Они меня злят ужасно!

( - ) 21 ноября, 18:35

Алла, а что вы делаете 24 ноября после 15 часов ?

teKILLa 5 декабря, 14:01

Нет Алла, чистить ничего не будут, просто на это время Веб администраторов отпустят домой, для принятия душа, приема пищи и сна. Ведь они на протяжении всего существования Инторнета работают без выходных и перерывов. Вы разве не знали ?

Автор 8 декабря, 17:55

Мне эта переписка напоминает один анекдот.
Стоит мужчина застирывает штаны и говорит: "Никому, никому нельзя верить. Даже себе. Ведь хотел только пукнуть.
Алла никому не верь, профилактический день в интернете, так же как рыбный в столовой каждый четверг.

Sergio Bassy 16 декабря, 17:40

2 Автор:
Зачем Вы девушку вводите в заблуждение? Профилактика будет! А вот Вы неизвестно зачем, хотите обмануть доверчивую девушку(?).
Она вот возьмёт, да и поверит Вам и не подготовится к профилактике. Будет в это время в интернете, а потом - Бамц! - и нету интернета! Ведь шок с человеком может случиться! Зачем обманывать? Алла, не слушайте его, а сидите и готовьтесь к профилактическому дню.
По заявлениям ответственных лиц, данная процедура теперь будет проводиться ежеквартально.

Надя 21 января, 17:08

Вот заодно и проверим.

vvk 21 января, 19:50

Молодцы, ребята!!!! Настроение реально поднимается!!! (особенно от постинга Аллы и Нади ;-))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 2.6.2004, 11:45
Сообщение #35


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

>> в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
>> жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
>> вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
>> вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
>> вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
>> вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
>> делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
>> чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
>> купание в ванной вы называете 'даунлодинг'.
>> вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
>> каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
>> новым знакомым вы представляетесь как 'Вася @ мэйл точка ру'.
>> ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
>> выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
>> у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ '@'.
>> у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
>> вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
>> вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
>> встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
>> жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
>> ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
>> у вас есть татуировка, гласящая 'This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher'.
>> попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку 'Back'.
>> прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 2.6.2004, 11:48
Сообщение #36


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


***
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

***
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

***
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

***
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE

***
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

***
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин

***
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот б@@@, и тyт паpолей понаставили.


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fistashka
сообщение 4.6.2004, 02:23
Сообщение #37


звания нет
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5620
Регистрация: 7.1.2004
Пользователь #: 60
Благодарили 9794 раза




Репутация:   747  


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
arymar
сообщение 5.6.2004, 07:32
Сообщение #38


захаживаю редко
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 33
Регистрация: 25.3.2004
Из: Toronto
Пользователь #: 108
Благодарили 14 раз




Репутация:   2  


Приезжает гномик на заправку в такой ма-а-ленькой машинке.
К нему выходит ограмный такой заправщик. Гномик ему так вежливо: - Мне пожалуйста капельку маслечка долить и капельку бензинчика.
Заправщик: - Может тебе ещё и в колёсико пукнуть :shock:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 16.10.2004, 16:20
Сообщение #39


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта,спиртное,наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем
мы отца держим?

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
шарада дд
сообщение 30.10.2004, 00:39
Сообщение #40


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1142
Регистрация: 4.11.2003
Из: Москва
Пользователь #: 5
Благодарили 127 раз




Репутация:   22  


прикольно какsmile.gif))) а я вот видела изотоп размером 750 кг. В одной передаче.
вы бы знали, какое это за ужасное зрелище!!!!.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

310 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | Сейчас: 18.9.2020, 13:38
© 1999-2020 Hari-katha.org All rights reserved.
Дата рождения проекта: 15.03.1999г.