Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Помоги себе сам!

Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.

> АНЕКДОТЫ. Ржунимагу! Пацталом! :)
Рейтинг 4 V
Maj
сообщение 25.12.2003, 22:58
Сообщение #1


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Параллельная ссылка:
------------------------------------------

biggrin.gif
Муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: "Что означает эта спешка, друг ?" Первый муравей ответил: "Ну, тут есть надпись, которая говорит: " Рви вдоль пунктирной линии ! "
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
310 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 19)
Avyakta
сообщение 26.12.2003, 21:05
Сообщение #2


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


В данном случает юмор основан на неадекватной оценке муравьем масштабов восприятия того, кто сделал эту надпись. Соответственно, он дал свое толкование слову "рви", приемлемое для его возможностей и масштабов. Это хороший анекдот.
Напоминает некоторые толкования шастр на основе "муравьиной психологии", но кажущееся очень логичным и понятным другим муравьям.
Прям, так и хочется сказать: "Дорогие садхаки, рвите вдоль пунктирной линии! Чем больше, тем лучше! "


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 26.12.2003, 21:50
Сообщение #3


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Примечание:

Не последнюю роль в деле развития "муравьиной психологии" имеет время место, обстоятельство, которые, исходя из желаний субъекта (в данном случае это муравей) формируют в разуме концепцию насущной необходимости. В частности, очень хорошим инструментом, внедренным Создателем в матрицу является элемент желания самовыживания. Он выражен в стремлении муравья выжить, что приводит к поднятию до более высокой гуны (от невежества к страсти - например). Обостряются все чувства восприятия и действия. Это иногда способствует более скорому развитию стадии восприятия духовных понятий (например, когда люди стремятся к Богу из-за материальных страданий).

Проиллюстрируем данную концепцию на следующем примере, чтобы выразить возможность дальнейшей экстраполяции мыслей на человеческое существо:

Некоторое время назад, находясь в Индии, я купил сладости. Так как все сладкое в Индии имеют коэффициент сладости гораздо более высокий для среднего российского жителя европиоидной расы, к коим я себя причислил, чем в России, насыщение данным продуктом (который был предложен по Парампаре Кришне) наступил достаточно быстро, так что конечная стадия насыщения (сытость) пришла раньше, чем организмом был преодолен хотя бы 50 процентный порог потребления продукта. Оставшаяся часть продукта была помещена в коробочку, которая, в свою очередь, была помещена в целофановый пакет. Пакет завязали и повесили на веревку, идущую от противомоскитной сетки над кроватью. Утром следующего дня можно было наблюдать такую картину: из-под входной двери узкой струйкой выбегали муравьи. Движение было четко организовано как левостороннее (в Индии левостороннее движение). Муравью пробегали до середины комнаты, забирались также струйкой по шкафу, затем бежали к крючку, к которому крепилась веревка, бежали по веревке к пакетику, пробирались в пакетик и, насытившись, бежали обратно. Причем, если движение "туда" шло по верху веревки, то "обратно" - по низу. Это все произошло потому, что на пакетике остались следы сиропа от пальцев, и этот сироп, испаряясь, выделил в окружающую среду несколько молекул сиропа, запах которых и привел муравьев к сладостям.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 27.12.2003, 02:14
Сообщение #4


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Бедные муравьи! Надо было им рвать пакет по пунктирной линии с веревки и тикать, пока хозяин не проснулся. "Практичность - принцип!" Они, наверное, из другой сампрадаи... smile.gif) А тапочки они не уволокли?


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 27.12.2003, 12:08
Сообщение #5


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Цитата
А тапочки они не уволокли?


Обижаете муравьев. Они ведь не какие-то там сектанты... Они в Пури живут, а это чай - духовная земля. Они там все уже прогрессировали.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kalki das
сообщение 27.12.2003, 14:04
Сообщение #6


udapāna-maṇḍūka
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 6796
Регистрация: 14.11.2003
Из: Москва
Пользователь #: 16
Благодарили 22357 раз




Репутация:   1392  


А мне вот уже месяц вспоминается анекдот, который я прочел в какой-то газете (только не помню, какая певичка была в нем изначально, но вся соль в том, что она должна быть маленькая и худенькая, поэтому я заменил ее на Валерию):

Приходит Валерия к директору Большого.

- Здравствуйте, я Валерия!
- Вижу, и что дальше?
- Я хочу петь как Монсеррат Кабалье!
(несколько секунд молчания)
- Ты же лопнешь, деточка!!!

:shock: :shock: :shock: :cyclops: :cyclopsani: smile.gif) smile.gif) smile.gif)


--------------------
Ты посадила древо любви к Нему в своём сердце. Ты ждала, что тёмная туча Кришны будет его поливать нектарными дождями. Увы! Теперь это дерево поливается только слезами из Твоих очей. Так говорит Говинда дас.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 17.1.2004, 14:36
Сообщение #7


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 12.2.2004, 08:26
Сообщение #8


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2,
Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и
Pentium возвращается. :face:


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 26.2.2004, 17:36
Сообщение #9


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


[-o<

"Вайшнавские" анекдоты от Мадана Гопала
Однажды Нарада Муни гостил у своего друга Ямараджи (хозяина ада) и попросил показать, как наказывают грешников.

- Хорошо, - говорит Йамараджа, и они пошли на одну из адских планет. Идут, вокруг костры, сверкают молнии, скачут демоны... Наконец Нарада подходит к одному котлу с кипящим маслом, из которого слышны страшные звуки и возня, а вокруг!.. Толпы ужасных ямадутов, вооруженных до зубов скачут не переставая вокруг котла, то и дело туда заглядывая...

Идут дальше. Смотрят - второй котел: точь-в-точь как первый, только ямадутов вокруг совсем не много, да и те безоружные и в карты постоянно режутся, только изредка в котел поглядывая...

Задумался Нарада, но идет дальше. Видит, третий котел - точь-в-точь, как первые два, только рядом - один старый пьяный ямадут, да и тот спит, в котел совсем не смотрит!

Вернулись Нарада с Йамараджей во дворец.

- Что это ты задумался так? - спрашивает хозяин.

- Да вот, посмотрел я твое хозяйство... Все, вроде, в порядке: костры под котлами горят, охрана работает исправно - если кто из котла вылезет, обратно запихивают... Все хорошо, только одного не понял: проходили мы около трех котлов, так около одного больше сотни ямадутов, возле другого - с десяток, а возле третьего и вовсе один, да и тот спит! Почему так?

- Так это ж для экономии! Охране же платить надо! В первом котле варятся грешники из Гаудийа-матха, а охраны там много, потому что если из этого котла хоть один вылезет, то он за собой всех остальных потащит! Во втором котле - последователи Шанкары. Если один вылазит, то остальным это до лампочки, а ему до лампочки остальные. Вот и охраны у второго костра поменьше...

- А почему у третьего котла всего один старый ямадут, да и тот спит?

- Да и он не нужен! Потому что это котел ИСККОНА. Там, если один начнет вылазить, остальные его сами обратно в котел затащат!

* * *

Поженились двое преданных. Через полгода их соседей спрашивают:

- Правда, что молодожены живут, как два голубка?

- Точно! То он вылетит в окно, то она!..

* * *

Один преданный молится:

- Кришна, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?

Кришна:

- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?..

* * *

Кришна жалуется Рукмини:

- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"

Рукмини:

- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?

- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

* * *

На лекции:

- Вы читали лекцию как-то по-идиотски!..

- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

* * *

Старший преданный молодому брахмачари:

- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!

- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

* * *

- Вот станешь президентом храма, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..

- Да?..

- Да, но будет уже поздно...

* * *

Преданный жалуется:

- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..

- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

* * *

Соседи к преданным:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

* * *

В маленьком храме комендант поварам:

- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!

- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

* * *

Середина 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да как он может! Он в майе! В майе!..

Конец 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да? Ну и что?

- Так боевики, да триллеры!

- Ну дает! Разве так можно! Майа! Майа!

Начало 2-го тысячелетия:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Ну и?

- Так ведь порнуху по видику!

- Да?! И какие фильмы?..

* * *

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:

- Махарадж, как стать настоящим святым?

- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.

- А потом?

- А потом - привыкнешь!

* * *

Пригласил домохозяин в гости двух известных саннйаси, надеясь услышать Кришна-катху.

Саннйаси пришли, приняли прасад, посидели, но за весь вечер не проронили ни слова.

Провожая одного из них, разочарованный хозяин спросил:

- Махарадж, почему вы все время молчали?

- Понимаешь, в чем дело... Я - великий преданный и все знаю, и он - великий преданный и все знает... Так о чем нам было говорить?..

* * *

Оставил тело благочестивый кришнаит. Попал на Вайкунтху. Подходит к воротам, а там двое стражников, Джая и Виджая, его не пускают. Виджай говорит:

- Чтобы попасть на Вайкунтху, ты должен был в земной жизни набрать 1000 очков. А если не набрал, то иди еще погуляй по материальному миру┘

Задумался кришнаит. Вспоминает, что он успел за свою жизнь сделать.

- Ну-у┘ Я проповедовал по многим странам. Многие люди благодаря моей проповеди стали преданными!

- Молодец неплохо! Считай, что 10 очков заработал┘

- Что?! Всего десять? Ну, ладно┘ Я построил несколько храмов┘

- Еще пять очков┘

- Я всю жизнь соблюдал четыре регулирующих принципа┘

- Хорошо, очка на три тянет┘

- Ну я, прямо, не знаю┘ Раздавал милостыню, кормил голодных┘

- Тоже неплохо. Пол-очка┘

- Да при такой арифметике только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!

Джай и Виджай рассмеялись:

- Ну, вот теперь - проходи!..


* * *

ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА
(мои - только несколько последних сравнений, автора начала не знаю)

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев .... Что-то изменить?!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.

- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.

- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.

- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.

- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.
* * *

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

"Джива дойа┘" - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

* * *

Один преданный перед поездкой в Индию учил санскрит, чтобы на равных разговаривать с индийскими брахманами.

После возвращения в родной храм, его спрашивают:

- Ну как, у тебя были трудности в общении с твоим санскритом?

- Да нет, у меня - ни малейших! А вот у местных брахманов - были. Да еще какие!

* * *

Глупый брахмачари хочет жениться, и женится┘

Умный брахмачари хочет жениться, но не женится┘

Несчастный брахмачари хочет жениться, да не может┘

Больной брахмачари не хочет и не может┘

А настоящий - просто не хочет!..

* * *

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: "О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

"Ничего себе", - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается┘ - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

* * *

Кандидата в саннйаси спрашивают:

- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?

- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом саннйасы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..

- И вы хотите с этим бороться?

- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать┘

* * *

Один человек как-то услышал, что самое ценное в мире - Кришна-према. Он стал преданным и всю жизнь истово молился Господу. И так усердно, что однажды Сам Господь появился перед ним:

- Я очень доволен тобой. Ты заслужил Кришна-прему...

- Да, это очень большая ценность! - сказал человек. - Только можно, я возьму деньгами?..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 9.3.2004, 09:44
Сообщение #10


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

***


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avyakta
сообщение 9.3.2004, 09:45
Сообщение #11


аксакал форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 3206
Регистрация: 25.10.2003
Из: Tomsk, Siberia
Пользователь #: 4
Благодарили 6694 раза




Репутация:   825  


***
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?


***
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

***
Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.

***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

***
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 23.3.2004, 00:09
Сообщение #12


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


Сюда я буду сбрасывать анекдоты, которые я так или иначе получаю от хорошего человека по имени ОлегЪ. Не знаю его они изготовления или нет, но они всегда в тему. smile.gif

Семейные проблемы.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей
жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо,
пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего
отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей ма чехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на
семейные проблемы!"


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 23.3.2004, 00:09
Сообщение #13


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол, а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...


Идёт суд.
Судья обращается к свидетельнице с вопросом:
-Вы замужем?
Та вздыхает...
Судья говорит писарю:
-Пиши: Не замужем.
Судья обращается к свидетелю с вопросом:
-Вы женаты?
Тот вздыхает...
Судья говорит писарю:
-Пиши: женат.


Японцы украли у русских чертежи нового истребителя.
Ну и сделали все детали, согласно приведённым размерам.
Собрали все...
Смотрят вытаращенными глазами - получился паровоз!!!
Они опять разобрали и тщательно проверили все размеры - всё точно!
Собрали повторно... Опять паровоз получился!
И тогда самый умный японец сказал: "Надо выкрасть конструктора!"ю
Так и сделали...
Привели конструктора, показали ему его чертежи и показали на паровоз,
собранный по чертежам...
И спрашиват: "Почему мы сделали всё точно, а самолёт не получили?".
На что конструктор указал пальцем на одну надпись в чертеже: "При
необходимости - обработать напильником".


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 23.3.2004, 00:13
Сообщение #14


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


Анекдот о том, как не надо формулировать желания.

Поймал мужик золотую рыбку.
Вот она и говорит ему, человеческим голосом:
-Эй, мужик! Не ешь меня! Отпусти! Я выполню твоё желание.
Мужик почесал "репу" и говорит:
-Ты это... Ну... Короче...Я хочу, чтобы у меня всё было!
И отпустил рыбку, согласно договору.
Рыбка взмахнула хвостиком и говорит:
-Слышь, мужик! А у тебя всё БЫЛО!!! У тебя всё БЫЛО!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 23.3.2004, 00:14
Сообщение #15


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


Встретились два женатых товарища: один ухоженный и довольный, а второй
заморенный, помятый и несчастный.
Ну и разговорились о жизни...
Ухоженный спрашивает помятого:
-А ты чего такой вессь несчастный? У тебя жена есть...
А тот отвечает:
-Да ну её... Ту жену...
Ухоженный дальше спрашивает:
-А что случилось? Ты ей денег не даёшь? По дому ничего не делаешь?
Несчастный отвечает:
-Да даю я ей те деньги... И по дому всё делаю, что нужно... А она всё делает
из-под палки...
Ухоженный в недоумении:
-Весьма странно... К такому хорошему мужу, да такое плохое отношение... А
как у вас с этим "делом"? Ну с ... этим, который секс?
Несчастный отвечает:
-С этим у нас строго: только для зачатия детей!
Ухоженный восклицает:
-Тю! Там вот где причина! А ты сегодня не будь таким строгим... Вот
попробуй... Сам увидишь...
Вот они поговорили и разошлись по домам.
Несчастный послушался совета друга...
А утром просыпается и глазам своим не верит: всё вдоме убрано, всё
сверкает... На столе цветы и куча всякой еды... У мужика аж челюсть
отвисла... Он и говорит жене:
-Жена!!! Ты чего это??? С чего вдруг ты это всё???
А жена и отвечает:
-Дорогой... Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 23.3.2004, 00:15
Сообщение #16


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


Говорить можно что угодно...

Как в том анекдоте.

Приходит дед ко врачу и говорит:
-Вот хочу заниматься сексом, а не могу...
Врач и спрашивает:
-А сколько Вам лет?
Дед отвечает:
-Да уже 72 года.
Врач говорит:
-Ну, сами понимаете - возраст...
А дед дальше:
-Вот мой сосед, как я возрастом, говорит, что занимаеться сексом каждый
день...
А врач:
-Ну а Вам что мешает так говорить?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 24.3.2004, 03:26
Сообщение #17


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


Анекдот специально для украинских друзей smile.gif

К деревне приближается вооруженный до зубов отряд свиней... На краю
деревни стоит обалдевший мужик, к нему подходит одна из свиней:
- Мужик, хохлы в деревне есть? smile.gif


Француженка Лали Перфесьон smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 24.3.2004, 03:27
Сообщение #18


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


- Тут живе Степан Бендера ?
- Так, так, так - вiдповiв кулемет...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 24.3.2004, 09:13
Сообщение #19




| цитата

Гости







Быль, но анекдотичная:

На днях закончился чемпионат по хоккею с шайбой среди самых слабых команд. Выдающихся результатов добилась сборная Армении по хоккею,
за 4 проведённых ею матча, сборная Армении пропустила в свои ворота 74 шайбы и забила в чужие ворота 2.

Эта информация достоверная.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
GEORG
сообщение 24.3.2004, 09:43
Сообщение #20


Site Admin
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Админы
Сообщений: 9250
Регистрация: 13.11.2003
Из: Kiev, Ukraine
Пользователь #: 8
Благодарили 30807 раз




Репутация:   2710  


smile.gif А я и не знал, что армяне вообще могут играть в Хоккей. smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

310 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | Сейчас: 26.10.2020, 13:33
© 1999-2020 Hari-katha.org All rights reserved.
Дата рождения проекта: 15.03.1999г.