Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Помоги себе сам!

Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.

310 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ. Ржунимагу! Пацталом! :)
Рейтинг 4 V
Камала
сообщение 30.10.2004, 08:49
Сообщение #41


Killer Queen
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 9188
Регистрация: 4.6.2004
Из: Сочи
Пользователь #: 180
Благодарили 32951 раз




Репутация:   2322  


Приходит молодой человек к врачу и жалуется:
- Доктор, уменя постоянно болит голова.
-Вы курите?
-Нет, доктор.
-Пьете?
-Ни в коем случае.
-С женщинами развлекаетесь?
-Даже не думаю.
-Так вы святой? Скорее всего вам нимб тесноват.


--------------------
My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 2.11.2004, 19:36
Сообщение #42


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


http:/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nityananda Ram d...
сообщение 3.11.2004, 02:54
Сообщение #43


часто тут тусуюсь
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 109
Регистрация: 3.8.2004
Пользователь #: 229
Благодарили 17 раз




Репутация:   1  


Про Венеру. Если често: не понял в чем хохма (вайшнавская).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 3.11.2004, 13:48
Сообщение #44


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


В свое время я сам попался на этом приколе. Так вот, из Нижегородского музея ответили, что веник где был на картине, там он и есть и недоуменно развели руками. Извиняюсь, если в этом нет ничего вайшнавского... :-k :suspect: :neitr: smile.gif biggrin.gifD biggrin.gif :-# biggrin.gif: :-s [-X #-o =D>

Смотрю на фотографии новых машин. Очень уж быстро они выходят из моды. С другой стороны, секс - основное, на чем держится материальная цивилизация, - основан на женской красоте, привлекательности. И вот какая штука получается: с одной стороны люди стремятся к обновлению форм, а с другой - из века в век привязаны к одному и тому же.

дилемма...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nityananda Ram d...
сообщение 4.11.2004, 03:14
Сообщение #45


часто тут тусуюсь
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 109
Регистрация: 3.8.2004
Пользователь #: 229
Благодарили 17 раз




Репутация:   1  


Больше вопросов нет. Идею понял.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 7.11.2004, 18:56
Сообщение #46


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Двоих из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки! :neitr:

Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"

Господь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"

Господь (раздраженно): "Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."

Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного над
о подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."

Господь (устало, махнув рукой): "Э, делайте, что хотите..."

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой
11.02, 18:37
Утеряно вознаграждение, нашедшему собака.
Прислал: аноним

11.02, 18:41
Дедушка спит в кресле,громко посвистовая
носом.Внук энергично вертит пуговицу
на его пиджаке.
- Что ты делаешь?-спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Прислал: alisia, [email protected]

11.02, 18:45
Почему, когда начинается гроза,
блондинки встают к окну и улыбаются?
Они думают что их фотографируют!
Прислал: Кулема

11.02, 18:46
Ночью звонок в дверь:
Подошёл,спосил:-"Кто там?"
В ответ:-"Связисты".
Открыл дверь...
Зашли,связали.
Прислал: Юрец

11.02, 18:50
Киностудия "Узбекфильм" готовит
к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы".
Он будет называться "Оперный
бабай".
Прислал: ALEX из Зеленограда

11.02, 18:55
- Эх люблю я хоккей. С всей дури
ударил клюшкой по башке, и всего
две минуты дают.
Прислал: ALEX из Зеленограда

11.02, 18:57
Вся страна с нетерпением ждала
президентское послание-2005.
Президент всех послал...
Причем туда же, куда и в 2004-ом...
Прислал: ALEX из Зеленограда
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 4.1.2005, 19:20
Сообщение #47




| цитата

Гости







Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
-Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kalaratri
сообщение 7.1.2005, 15:09
Сообщение #48


laughing Shiva
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 4444
Регистрация: 5.11.2004
Пользователь #: 324
Благодарили 5742 раза




Репутация:   636  


- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, блин... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!-

-

-Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?

Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!".

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену:

"Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,

что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл."



Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "MЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" -

-


Чукча сдаёт жену в роддом и говорит главврачу:
- Если родиться девочка, я весь ваш роддом разнесу!
Ну, врачи приняли роды, родился мальчик, как он и хотел, только негр.
Нужно сообщать чурбану, главврач думает, ну, нафиг связываться с ним,
Вызывает старшую медсестру и говорит ей:
- Там чукча стоит, скажи ему, мол мутация, гены, короче родился мальчик, но негр.
Старшая медсестра тоже решила не испытывать судьбу, смотрит сторож- Архипыч стоит
- Слышь, Архипыч, там чурбан внизу, скажи ему, мутация, гены, короче, родился мальчик, но негр.
Архипыч выходит к чукче и говорит:
- Здорово, чурбан! Ты мутатор-то мыл? Чукча: " Нет"- Ну вот, родился мальчик, но негр, Геной назвали.

-


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

-


Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был..
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне.
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили.

-


Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

-


Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 7.1.2005, 15:51
Сообщение #49




| цитата

Гости







Ты что из интернета что ли такие заповедные анекдоты копируешь?

Встречаются два старых приятеля, давно друг друга не видевших.

- О! Дружбан! Ну как ты? Где ты? Что ты?Рассказывай, брат...
- Я сейчас в пожарной охране работаю...
- Ну и как, нравиться?
- Да ты знаешь... Вроде все отлично и расположение и комнаты отдыха и форма и питание и льготы и график работы и ребята все классные парни, но как пожар, дак хоть увольняйся... ](*,)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kalaratri
сообщение 7.1.2005, 17:01
Сообщение #50


laughing Shiva
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 4444
Регистрация: 5.11.2004
Пользователь #: 324
Благодарили 5742 раза




Репутация:   636  


Цитата(Purushottama das,)
Ты что из интернета что ли такие заповедные анекдоты копируешь?


Ну не сама же придумываю smile.gif))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 12.2.2005, 11:16
Сообщение #51




| цитата

Гости







Президент Путин резким рывком открывает дверь своего холодильника, внутри на блюде лежит холодец и мелко-мелко так трясётся...
Владимир Владимирович улыбается:

- Не трясись... Я за кетчупом...- biggrin.gifD
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kalki das
сообщение 12.2.2005, 11:36
Сообщение #52


udapāna-maṇḍūka
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 6796
Регистрация: 14.11.2003
Из: Москва
Пользователь #: 16
Благодарили 22357 раз




Репутация:   1392  


На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.


--------------------
Ты посадила древо любви к Нему в своём сердце. Ты ждала, что тёмная туча Кришны будет его поливать нектарными дождями. Увы! Теперь это дерево поливается только слезами из Твоих очей. Так говорит Говинда дас.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 12.2.2005, 12:01
Сообщение #53




| цитата

Гости







Да уж, Пу -это круто biggrin.gif

Деревня. Двое мужиков - механизаторов перекуривают сидя на бревне и ведя неспешную беседу.

- Петро, вот говорят, ты с женой с моей, с Марией спишь... Так это нехорошо...-


- От ить как... Вот и пойми вас, Ивановых... Машка говорит - хорошо... Ты - нехорошо...-
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 16.2.2005, 16:29
Сообщение #54


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Собака приходит домой. Мужик ей говорит: ты где, типа, всю ночь шлялась? опять надралась? ну ка полай!
Собака:лай-лай-лаааайййй!!!

biggrin.gifD
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 16.2.2005, 21:32
Сообщение #55




| цитата

Гости







Обкуренный сын-подросток вернулся домой ночью потихоньку зашёл на кухню и стал ладонью хлебать борщ из кастрюли стоящей на плите(всё это в темноте и сопровождается соотвествующими сёрбующими-хлюпающими-чавкающими звуками и сопением сына)
Входит мать, включает свет и говорит:

- Ты бы хоть в тарелку положил что ли.... - :shock:

-Кто обкуренный? Я обкуренный? [-X -
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 16.2.2005, 23:24
Сообщение #56


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Товарищи курсанты, копать отсюда и до вечера.

****
Не люблю ничего общественного.
Особенно мнения, питания и туалета

****
-Почему вы решили совершить
самоубийство?
-Мне скучно жить.
-И вы думали, что самоубийство
вас развеселит?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ли
сообщение 18.2.2005, 18:12
Сообщение #57


счастливая
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5685
Регистрация: 23.8.2004
Из: Московская область
Пользователь #: 245
Благодарили 7896 раз




Репутация:   938  


Мышка, ночь, она вылазит из шкафа, булочка, сметанка...хрумкает...и
пробегая мимо мышеловки с засохшим кусочком сыра - Ну дети, чесслово... biggrin.gif

****
- Миш, чего купил?
- Мелки против тараканов
- И что, помогают?
- Да вот, сидят в углу - рисуют...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fistashka
сообщение 18.2.2005, 19:47
Сообщение #58


звания нет
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5620
Регистрация: 7.1.2004
Пользователь #: 60
Благодарили 9794 раза




Репутация:   747  


Ложка упала на пол и давай валяться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Natalochka
сообщение 19.2.2005, 01:36
Сообщение #59


часто тут тусуюсь
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 239
Регистрация: 27.12.2004
Из: Москва
Пользователь #: 381
Благодарили 21 раз




Репутация:   0  


1. Коаны

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Natalochka
сообщение 19.2.2005, 01:38
Сообщение #60


часто тут тусуюсь
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 239
Регистрация: 27.12.2004
Из: Москва
Пользователь #: 381
Благодарили 21 раз




Репутация:   0  


2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать

Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

Да, я принципиальный, но не дебил!

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами – один шаг.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.

Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Учтите! Еще одно нарушение – и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

310 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | Сейчас: 26.10.2020, 12:17
© 1999-2020 Hari-katha.org All rights reserved.
Дата рождения проекта: 15.03.1999г.