Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Помоги себе сам!

Пожалуйста, не открывайте новых тем, если Ваше сообщение подойдет под уже открытые темы. Темы открытые давно с множеством сообщений просматриваются чаще. Поэтому помещайте Ваше сообщение в уже открытую тему.
Так будет удобнее находить и читать Ваше сообщение.

310 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ. Ржунимагу! Пацталом! :)
Рейтинг 4 V
Natalochka
сообщение 19.2.2005, 01:39
Сообщение #61


часто тут тусуюсь
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 239
Регистрация: 27.12.2004
Из: Москва
Пользователь #: 381
Благодарили 21 раз




Репутация:   0  


3. Дзенские формулы правильного поведения

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица – широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Malasha
сообщение 19.2.2005, 08:58
Сообщение #62


гость форума
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 4
Регистрация: 13.2.2005
Из: Москва
Пользователь #: 455
Благодарили 0 раз




Репутация:   0  


Гулаг. Ночь. Барак.
С верхней полки свисается зэк и дрожащим голосом спрашивает- Иван Петрович, о чем ты сейчас думаешь?
Иван Петрович, вздрагивая - О вожде, Федя, о вожде. Спи!
Федя, шепотом - А что ты о нем думаешь, Иван Петрович?
Иван Петрович - Спи, Федя, спи!
Федя, настойчиво - Не думай о нем!
Иван Петрович - Спи, Федя! Все о вожде думают! И я тоже!
Тишина.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Костя
сообщение 19.2.2005, 21:22
Сообщение #63


мне тут нравится
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 691
Регистрация: 23.4.2004
Из: MO
Пользователь #: 144
Благодарили 580 раз




Репутация:   87  


товарищ майор это не вы капитан иванов?


--------------------
Безмолвно скакала по вереску дикая охота короля Стаха, наклонившись вперед, мчались серые, призрачные всадники.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 20.2.2005, 07:26
Сообщение #64




| цитата

Гости







Директор водит комиссию по дурдому. Закодят в умывальник, а там псих набрал полную ванну и черпая воду продерявленной как дуршлаг кастрюлей, и смотря как вода стекает из дырок, приговаривает - "буль-буль-буль". Директор успокаивает комиссию и спрашивает у психа что это такое. Тот отвечает - это бульбулятор. Директор хватает кастрюлю и выбрасывает в окно приговаривая - "во дурак!". Кастрюля улетает через забор на территорию расположенной по соседству военной части. Там идет смотр. Генерал расхаживает перед строем и возмущается - окурки не убраны, газоны не стрижены, бардюры не покрашены! Еще новый бульбулятор выкинули!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 20.2.2005, 17:11
Сообщение #65


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


Едут по прерии два ковбоя,
разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался
чей-то голос, как будто кто-то
третий постоянно разговаривает, да
еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский
переводчик, он за кадром...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 21.2.2005, 02:32
Сообщение #66




| цитата

Гости







Штирлиц пошел в лес за грибами. Но так и не найдя ни одного гриба, со слезами ткнулся лицом в сугроб.

Штирлиц овладел собой и немного спустя уснул.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. Лыжники - подумал Штирлиц. Штирлиц - подумали рыбаки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fistashka
сообщение 24.2.2005, 15:53
Сообщение #67


звания нет
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5620
Регистрация: 7.1.2004
Пользователь #: 60
Благодарили 9794 раза




Репутация:   747  


- Дывысь, Сывырдыло, яке чудне имя - Клим!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 24.2.2005, 18:45
Сообщение #68




| цитата

Гости







Хоронили тещу, порвали два баяна.

****
Казнить нельзя помиловать.

****
Если у вас все время что-то не складывается, купите себе конструктор попроще.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ли
сообщение 2.3.2005, 17:22
Сообщение #69


счастливая
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5685
Регистрация: 23.8.2004
Из: Московская область
Пользователь #: 245
Благодарили 7896 раз




Репутация:   938  


Суфийское оскорбление: что-то вы сегодня не в Духе. biggrin.gif


На вопрос, как поднять самооценку:
- Лучший способ поднять самооценку это отказаться от нее. biggrin.gif:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 8.3.2005, 14:30
Сообщение #70




| цитата

Гости







Соседи к преданным:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
----------------------------
Середина 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да как он может! Он в майе! В майе!..

Конец 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да? Ну и что?

- Так боевики, да триллеры!

- Ну дает! Разве так можно! Майа! Майа!

Начало 2-го тысячелетия:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Ну и?

- Так ведь порнуху по видику!

- Да?! И какие фильмы?..
--------------------------------------
В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: "О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

"Ничего себе", - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается… - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 7.4.2005, 00:13
Сообщение #71




| цитата

Гости







Товарищи матросы, нужно понимать всю глубину наших глубин!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Константин
сообщение 7.4.2005, 04:58
Сообщение #72


мне тут нравится
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 347
Регистрация: 28.2.2005
Из: Сибирь
Пользователь #: 474
Благодарили 7 раз




Репутация:   1  


- Бабаджи, я правильно живу? :-k
- Правильно..............но зря smile.gif)

****
- Что там девчонки делают?
- Не знаю, но по опыту могу предположить: либо поют либо плачут.


--------------------
всегда быть в каске - судьба моя (гражданин Х...(с))[color=indigo][/color]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Константин
сообщение 7.4.2005, 06:48
Сообщение #73


мне тут нравится
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 347
Регистрация: 28.2.2005
Из: Сибирь
Пользователь #: 474
Благодарили 7 раз




Репутация:   1  


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...


--------------------
всегда быть в каске - судьба моя (гражданин Х...(с))[color=indigo][/color]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Anonymous_*
сообщение 9.4.2005, 04:34
Сообщение #74




| цитата

Гости







- Девушка, кем это вы себя мните?
- А это уже не ваше дело, кем я себя мну!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maj
сообщение 16.4.2005, 10:08
Сообщение #75


почти тут живу
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 1149
Регистрация: 14.12.2003
Пользователь #: 33
Благодарили 81 раз




Репутация:   1  


25 хаpактеpных особенностей компьютеpов, показываемых в голливyдских фильмах.

1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов.

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов.

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такового неимеется, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что нибyдь вpоде «Полyчить достyп к секpетной инфоpмации» на пеpвой попавшейся клавиатypе).

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать «Загpyзить виpyс» (фильм «Кpепость»).

7. Все копьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен.

8. Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так, что бы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pвботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от компа на несколько метpов.

10. После набоpа текста комп можно спокойно выключить, не сохpанив данные.

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза.

12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в достyпе» с помощью комманды «Игноpиpовать».

13. Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды.

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод.

16. Когда пеpегpевается главный комп атомной станции или pакетной бызы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто то yдаляет, то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (Фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки ( Фильм «Теpминатоp-2»).

20. Любые дискеты читаются на любом компе, оснащенном дисководом, любые пpоги pаботают на любой платфоpме.

21. Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компе тpебовала пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки «САМОУHИЧТОЖЕHИЕ».

22. Большинство компов (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета.

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность сопоставимyю с CRAY’ем.

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо.

25. Поиск в Инете всегда дает вам то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали( так, напpимер, в фильме «Hевыполнимая миссия» Том Кpyз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютеp», после чего полyчил 3 ссылки).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ли
сообщение 1.8.2005, 11:31
Сообщение #76


счастливая
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5685
Регистрация: 23.8.2004
Из: Московская область
Пользователь #: 245
Благодарили 7896 раз




Репутация:   938  


Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:
- Что Вы умеете?
- Я умею подражать птицам.
- Это нам не нужно; у нас свои подражатели есть.
- Так и быть.
Человек разворачивается и улетает.
  biggrin.gif:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ли
сообщение 1.8.2005, 11:33
Сообщение #77


счастливая
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5685
Регистрация: 23.8.2004
Из: Московская область
Пользователь #: 245
Благодарили 7896 раз




Репутация:   938  


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mefissto
сообщение 3.8.2005, 20:57
Сообщение #78


мне тут нравится
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 309
Регистрация: 5.11.2004
Из: Киев
Пользователь #: 322
Благодарили 38 раз




Репутация:   10  


Украинский юмор biggrin.gifD

- Тату, а якщо я народився 21 квітня, і хто: Овен чи Тілець? :-k
- Ти овцебик smile.gif

- Тату, а хот такі лохи?
- Розумієшь, синку, коли люди маленьки, отакі як ти, вони дітлахи... А коли вони виростають вони стають просто лохи.

- Тато, а як правильно пишиться, село чи сило?
- І не так не так.
- А як?
- САЛО!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fistashka
сообщение 6.8.2005, 08:53
Сообщение #79


звания нет
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5620
Регистрация: 7.1.2004
Пользователь #: 60
Благодарили 9794 раза




Репутация:   747  


http://historic.ru/joke/index.shtml
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ли
сообщение 23.8.2005, 11:18
Сообщение #80


счастливая
Иконка группы
ник | цитата

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5685
Регистрация: 23.8.2004
Из: Московская область
Пользователь #: 245
Благодарили 7896 раз




Репутация:   938  


:oops: :colors:

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

smile.gif Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

smile.gif Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Идет наркоман и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы что, мужики! Я никого никуда не посылал...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

310 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | Сейчас: 26.10.2020, 13:17
© 1999-2020 Hari-katha.org All rights reserved.
Дата рождения проекта: 15.03.1999г.