18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Ли]

Стараемся

Еще парочку:

Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и Он с ожесточением произносит: "СИТИЛАЙН ГЛЮЧИТ!" :-#

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

[Ли]

"Доктор, а я жить буду?" - А смысл!?

Встречаются два экстрасенса. Один другому : "Привет! Ну как мои дела?"

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!


Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаружено новое устройство... :

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло! :

[Olegbsss]

Везут больного на каталке, он очнулся и спрашивает:
- Где я?
Санитар отвечает:
- Не бесспокойтесь, вы попали в автокатастрофу, сейчас ваша жизнь уже вне опасности.
- И что, я теперь в больнице?
- Большей частью да.

Копает человек клад. Выкопал большую яму и увидел записку:
"Копай 5 метров"
Копает дальше - опять записка: "Копай ещё 5 метров"
Выкопал эти 5 метров - лежит сундук. Открывает сундук, а там - записка следующего содержания:
"А теперь попробуй вылезти"

[Maj]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrсеdеs, BMW, Gеnеrаl Mоtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Ли]

Мусоропровод :suspect:

Сурово, однако 8-[

Мне вот этот понравился:

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..." D

Как кстати по-украински будет Минздрав?
Вот я знаю что местное ГАИ для русского уха очень смешно называлось ДАИ

[Mefissto]

Как кстати по-украински будет Минздрав?

Miнicтeрство охорони здоров'я попереджуе
КУРIННЯ ШКОДИТЬ ЗДОРОВ'Ю

Это написано на любой пачке украинских сигарет 8-[

Кстати, о спичках D

Идёт по улице торчёк и курит маленький бычёк 8-[ Прохожий у него спрашивает: "Эй, есть закурить?". Торчёк долго лапает по своим карманам, ощупывает свои бока и проторчавшимся голосом сам для себя констатирует следующий факт: "Оооой, :-k как я похудел!"

Словил мужик на болоте золотую жабу. А она ему и говорит: "Мужик, отпусти меня а я твоё желание исполню!". "А почему только одно?" - спрашивает тот. "Одно, но конкретное! Я ж не рыбка, а жаба". "Тогда..." - задумался мужик: "Хочу что бы у меня всё было"
"Мужик, у тебя всё БЫЛО....."

[stoned]

Писатель

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.

А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

[Shiv Sharanya]

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.


Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


Звонок в зоомагазин:
- Алло?, мы вчера купили у вас морскую свинку. Она 3 часа поплавала в аквариуме, а теперь легла на дно и спит. Чем ее кормить, когда она проснется?

[Oleg]

Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. [-o< Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" :study: "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" :-))) "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. :!!
"Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады. :look
:-))

[Ли]

Украинский юмор D  

Петро приходит к соседу и видит что сосед сидит уплетает галушки со сметаной а его жена носит воду, еду готовит, на огороде копает....и спрашивает: Мыхайло, а шо у тебя все жинка да жинка?
Михайло отвечает - А вдруг завтра война , а я уставший D

***
Петро сидит уплетает галушки мимо проходит сосед:
- Мыхайло, заходи галушек поисть
- Так у тебя ж собака отвязана :face:
- Отож D

[Харидев]

Афоризмы

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Всё будет хорошо - мы все умрём.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
Не переходите улицу на тот свет.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.
Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.
Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Больше всего голове мешает работать шум изнутри.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Споры дают результаты только у грибов.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.
Избыток ума - это и есть его недостаток.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Жизнь - смертельно интересная штука...
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Нельзя всем дать всё, потому как всех - много, а всего - мало.
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

[Fistashka]

Афоризмы
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"! (Александр Садовский)

Жених годился ей в отцы. и, как оказалось, это было единственным, на что он годился. (Владимир Семенов)

не хотите чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов

нашедшего выход затаптывают первым

стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

У Циклопа было семь нянек

Нельзя быть одновременно веселым, терзвым и умным

Жизнь прекрасна! Если правильно подобраны антидепрессанты.

На работу надо приходить либо вовремя, либо каждый день.

[Fistashka]

Загадки.

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.
-?!
-Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?
-Нет...
-То-то! Вот как надо прятаться!


-Почему верблюд не ест вату ?
-Не хочет


-Почему у слона ноги круглые ?
-Чтобы не попадать в квадратные ямы.

-Солнечный круг, небо вокруг --- что это ?
-Это рисунок мальчишки.

[stoned]

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ?
- Та чо на місяць, на пів року мінімум

[Kalki das]

Бывает гребля на байдарках и каное. А бывает - ...

[Костя]

Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.
Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский
сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского
банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[Дима]

Нашел вот у себя, выбрал самые приличные, последний пуританам можно игнорировать

Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой.
Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка
хвать и съела. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна
опять - хвать и ест. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все
повторяется. Украинец:
- Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!


В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Ну, а не то...
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.


Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит
- мужики идут, и как назло "помогите" по русски
вспомнить не может. Высунул голову из воды:
- Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!

-Доктор, я беременна,
а ребёнок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий


Едет девушка в поезде в общем вагоне. Ну, месячные у нее. Чувствует, что менять надо прокладку, а негде. И туду, и туда...
Выгнала всех из тамбура, быстрень поменяла, держит в руке и думает : на пол брошу - лужа кровищи на полу, в мусорник - подумают, убили кого, взяла - и в окно ее - шмяк.
В дальнем вагоне едет наркоман. Прибил косяк, пыханул, высунулся в окно. Ему этот тампон на голову - хлобысь! Он так взял его, посмотрел, и говорит:
- Такая маленька ватка, а ТАК ГОЛОВУ РАЗБИЛА!

[Ли]

На исповеди священник спрашивает:
- А скажи-ка, сын мой, не играл ли ты в богохульную игру "Diаblо"?
- Играл, батюшка, есть такой грех за мной...
- О, сыне, сие есть грех великий! Но я тебе его отпущу, если...
Священник понижает голос:
- Скажи, а как ты прошел десятый уровень?


Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!


Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке надсвечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

- Абрам ты вступил в КПСС?
Абpам, осматpивая ботинки:
- Где???

Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!


Создали японцы сверх новейший холодильник и решили его опробовать на людях. Предложили сперва американцу и тот выдержал внутри только три минуты. Вторым оказался шотландец и выдержал в холодильнике пять минут. Третьим решили японцы русского пригласить, но русский без кума идти в холодильник отказался! Привезли они ему кума, а он снова отказывается, теперь ему с кумом надо водки и закуски! Купили японцы им всё и те наконец таки зашли в холодильник. И вот проходит час, два, день, второй, а они не выходят. Забеспокоились японцы. Один другому говорит:
- Загляни во внутрь, может они уже замёрзли?!
И вот открывает инженер японец дверь холодильника, и тут же получает удар в глаз! А в это время разговор в холодильнике:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно правильно! Здесь итак холодно, а он ещё двери открывает, да сквозняк устраивает!!!:)


Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её!
Тот взял,сломал...
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин и сломай их!
Сын взял, сломал...
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал...
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!:)

Сообщение отредактировал Ли - 5.3.2007, 19:29

[Ли]

Чистая совесть - первый признак начала склероза.

Верх упорства - вводить неправильный пароль, пока компьютер не согласится !!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. (с)

[Ли]

http://nama-hatta.narod.ru/humor/humor.html

Из жизни иду вчера по улице, впереди две старушки и девушка, вдруг девушка роняет деньги, я кричу - Девушка!!!..........оборачиваются обе старушки :-))))))
я опять Девушка!!!! У вас деньги упали!!!!! Тут обернулись все в радиусе десяти метров :-))))))))))))