18+ АНЕКДОТЫ, Шутки, юмор. Ржунимагу! Пацталом! :) Рейтинг Опции

[Nato]

Премьер-министр Албании рассказал анекдот

[Лель]

Идёт секретное совещание в бункере у Гитлера. Присутствует всё высшее командование Рейха. Вдруг открывается дверь и появляется Штирлиц с бутылкой шампанского. Ставит бутылку на стол, потом подходит к потайному сейфу, открывает его своим ключом, забирает секретные документы и двигается к выходу.
- Кто это?! - кричит Гитлер.
Мюллер отвечает:
- Это советский разведчик Исаев.
- Почему не арестуете?
- Бесполезно. Всё равно отвертится, скажет, что шампанское приносил.
Штирлиц, выходя за дверь:
- Вас обманывают. Я не Исаев. Я член организации, более могущественной, чем гестапо. Моя фамилия Соловей.

[Olegbsss]

Двoe в кaмepe:
— Cлышь, бpaтaн, ты нa вoлe кeм был?
— Cтудeнтoм.
— A зa чтo ceл-тo?
— Зa тo чтo пpoпуcтил зaнятиe пo квaнтoвoй физикe.
— Дa ты гoнишь, кaк этo вoзмoжнo?
— B тoт дeнь я бpaл бaнк.


Ha пpиeмe у пcиxиaтpa. Bpaч кpичит:
— Cлeдуюший! Чтo у вac?
— Дoктop, у мeня в квapтиpe пo нoчaм вoлки кaшляют!
— Baм нужнo oбpaтитьcя к вeтepинapу. Cлeдуюший!

— Дoчa, кoгo ты бoльшe всeгo любишь?
— Kaртoшeчку и чaй.
— A из людeй?
— A людeй я нe eм.

[Olegbsss]

Пoпaдaют в чиcтилищe тpи чeловeка: руcский, aнгличанин и нeмец. Бог им и говoрит:
- Кто скsжет мне числo, которогo я не знaю, попадет в Рай.
Англичaнин назвал:
- Триллион.
Бoг сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвaл:
- Биллиoн.
Бог сказaл:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский пoдумал и гoворит:
- Дофига!
Бог удивился:
- Я не знaю такого чиcлa! A cкoлькo это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрeлочника на жeлезной дороге.
Бoг cвоe обeщaние выпoлнил - послал руcского в Рай, а сaм обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подхoдит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а cколько этo - ДОФИГА?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рeльсы?
Бог:
- Вижу!
Стрeлочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрeлочник:
- Boт иди и cчитaй шпaлы. Как будет "НУ ИХ НAФИГ! " - это примерно пoловинa.

[Лель]

Изначально анекдот звучал так

К дикарям на остров попали американец, немец и русский. Связали их, привели к вождю.
Вождь говорит: «Если назовёте такое большое число, которого я не знаю, то отпущу. А если не назовёте – сварим и съедим!». Американец говорит: «Триллион». Вождь: «А секстильон больше?!». Взяли американца, бросили в котёл, сварили.
Немец говорит: «Децильон». Вождь: «А квиндецильон больше?!». Немца тоже сварили.
Настала очередь русского. Русский говорит: «До хрена!». Вождь удивлённо спрашивает: «А больше есть?». Русский: «До свеклы!». Вождь, заинтересованно: «А ещё больше есть?». Русский отвечает: «До матери извозчика!».
На этом отпустили русского. Не знал вождь таких чисел.

[Atmeshvara dasa]

С детства помню анекдоты про разные национальности, в которых русские всегда оказывались самыми умными и всегда выигрывали. Теперь понятно, что это все была дешевая кремлевская пропаганда.

[Лель]

Так ещё когда в ЮНЕСКО провели исследование - где самое образованное население. Послали комиссии во все страны.
Оказалось - в СССР самое образованное население! На каждом заборе икс, игрек и знак из высшей математики!

[алекс Т]

С детства помню анекдоты про разные национальности, в которых русские всегда оказывались самыми умными и всегда выигрывали. Теперь понятно, что это все была дешевая кремлевская пропаганда.

Про украинцев тоже прикольно получается: приходят украинец и белорус с русским в сауну, парятся.. а там в лавке гвоздь торчит острый. ну и они естественно то один то другой то третий присаживаются мягким местом и конечно прямо же на гвоздь. И вот первый присел русский, подскакивает и долго матерится всех ругая. Потом белорус присел и тоже на гвоздь, поднимается, смотрит на гвоздь, чешет в затылке и говорит "ну а может оно так и надо". И следующим присаживается на гвоздь украинец, подскакивает, поругивается, рассматривает гвоздь, и говорит "о, мiцний гвiздок, треба будэ видрати та на хозяйство собi його узяти"

и вот, теперь понятно что происходит когда украинские солдаты видят рашистские танки или пушки - они сразу их хотят забрать до себе до хати

- о! танчик! трэба забрати
- о! гармата! тэж собi заберемо

[Atmeshvara dasa]

приходят украинец и белорус с русским в сауну, парятся.. а там в лавке гвоздь торчит острый. ну и они естественно то один то другой то третий присаживаются мягким местом и конечно прямо же на гвоздь. И вот первый присел русский, подскакивает и долго матерится всех ругая. Потом белорус присел и тоже на гвоздь, поднимается, смотрит на гвоздь, чешет в затылке и говорит "ну а может оно так и надо". И следующим присаживается на гвоздь украинец, подскакивает, поругивается, рассматривает гвоздь, и говорит "о, мiцний гвiздок, треба будэ видрати та на хозяйство собi його узяти"

Это анекдот, который придумали белорусы про белорусов уже после развала ссср. Про украинца в нем было не в конце, а в середине, а в конце - про белоруса.

Да и вообще, первый толковый анекдот из этой оперы я услышал уже после развала ссср. Это был анекдот, который сочинили украинцы про так называемых русских, он появился уже в 90-х:

Дали разным национальностям написать книжку про слонов. Американцы написали книжку "Как стать слоном за 40 дней". Французы написали роман "Слоны и женщины", а так называемые русские сочинили книжку "Россия - Родина слонов".

[Лель]

"Россия - Родина слонов".

В советских лагерях, в ГУЛАГе, была популярной татуировка СЛОН: "слава Ленину, отцу нашему!" Расшифровывали и как "Сталин, Ленин - отцы народов!".
То есть: СССР - родина зэков.

[Лель]

Дали разным национальностям написать книжку про слонов.

В ООН провозгласили год Слона, разные страны издают книги про слонов.
Немцы издали предисловие к пятитомнику "Краткое введение в слоноведение", в предисловии анонсировалось начало работ над пятитомником и перечислялись фамилии двухсот учёных, принимающих участие в написании труда.
Американцы издали книжку карманного формата "Что нужно знать среднему американцу о слонах".
Англичане выпустили монографию "Слоны в Британской Индии".
Израильтяне - статью "Слоны и еврейский вопрос".
Французы - буклет "Любовь у слонов".
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался "Россия - родина слонов", второй том - "Классики марксизма-ленинизма о слонах", третий том - "Слоны в свете решений двадцать пятого съезда КПСС".

[Olegbsss]

"Россия - Родина слонов".

А мне вспомнился здесь старый добрый анекдот:

— Папа, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, слоники устали…
— Папа, ну пусть слоники еще побегают…
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра…
— Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, а может лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас…
— Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз… Рота, подъём! Газы!

[Лель]

Было у отца три дочери. Одна говорит:
- Привези мне, батюшка, наряды дорогие, платья да сарафаны, пеньюары и пелерины, халаты кружевные, сари и чоли.
Другая просит:
- А мне, батюшка, сладостей привези всевозможных, халву, шербет, нугу, рахат-лукум, пахлаву, козинаки, гулаб джамуны, сандеши, модаки, бурфи, шастри, дхатри, икшу расу, мармелад, кэроб, педу, зефир, ладу, расагуллу, сохан, гяз, фалюде, наргили, залеби, пашмак…
Третья дочь:
- Батюшка! Привези мне чудище заморское волосатое, практикующее на шмашане кали-тантру, для сексуальных утех.
Отец:
- Что???!!!
Дочь:
- Ладно, начнём издалека. Привези мне цветочек аленький...

[Olegbsss]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

[алекс Т]

- Вот раз решила одна страна присоединиться к Евросоюзу. Почти присоединяются. И вдруг открывается люк, и входят какие-то люди в белых халатах. В стране говорят: "Мы к Евросоюзу присоединяемся!" А эти, в белых халатах: "Хорошо-хорошо. Волноваться только не надо. Сейчас укольчик сделаем..."
Или что-нибудь такое:
- Идёт одна страна в НАТО. Уже вступают почти. Вдруг оборачиваются и видят - стоит сзади такой чувак, низенький и весь в красном, а в руке такой огромный финак. "Чего, - спрашивает, - ребята, в НАТО захотели?"

нетвойне

[Проводник]

говорящая собака ("ненормативная" лексика 18+ !)

[tatya]

Люблю проповедовать на День Космонавтики.

И тут я понял, что...

Ну, раз День космонавтики:

«увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось»
Дмитрий Купревич

«гагарин видит в небе бога
и бог смущённо говорит
короче юра будет ж@па
но ты скажи что бога нет» - Кисычев;


«а здесь была страна россия
она оставила шесть слов
гагарин спутник балалайка
матрёшка водка новичок».f

P.S, «До сих пор не могу поверить, что Гагарина отправили в космос именно в День космонавтики.

Как же это символично!»(с)

[Olegbsss]

матрёшка водка новичок».f

Штирлиц с Навальным выпили 3 бутылки водки и Навальный упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц

[Olegbsss]

Почему семья кенгуру не заводит второго ребенка?
Он им не по карману

Что делает наркоман, которого выселили из квартиры за неуплату?
Торчит на улице

После недавних законов, какие перспективы у ЛГБТ в России?
Не радужные

Чем отличается триппер от воробушка?
Поймаешь - узнаешь

Как называется разбитая пробирка в банке спермы?
Вылитый папа

Как называется суицид облысевшего человека?
Уход за волосами

Почему таксист получил трындюлей?
Потому что не смог дать сдачи

Что будет, если в склад со спагетти врежется мотоциклист?
Макароны по-флотски

Почему кузнецу дали пожизненный срок?
Застукал жену с любовником

Что ввела в моду Анна Каренина?
Туфли на платформе

Зачем на приборной панели жигулей стоят часы?
Чтобы знать во сколько стырили аккумулятор

Как называется психологическая особенность человека, при которой он стесняется быть продавцом?
Торговый комплекс

Как интеллигенты называют туалет?
Обсёрватория

Куда едут рыбаки с паленой водкой?
На рыгалку

Что случилось с наркокурьером, у которого была диарея?
Просрал целое состояние

Что делают в хорошей дружеской компании наркоманов?
Подкалывают друг друга