Притча. Аллегория. Басня. Намек. История. Иносказание., На духовную тему. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Притча. Аллегория. Басня. Намек. История. Иносказание., На духовную тему. |
6.2.2004, 02:03
Сообщение
#1
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3527 Регистрация: 3.2.2004 Пользователь #: 78 Благодарили 2622 раза Репутация: 565 |
Avyakta,
Эти анекдоты попали ко мне случайно по эл. почте. Автор - Кокандокало. Для того, чтобы их можно было показать, пришлось очень сильно редактировать неформатную лексику. Так что если я что-то не заметил и не вырезал, то вы можете редактировать, убирать и перемещать, как сочтёте нужным. Хлопок одной ладонью Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, вмазал Учителю пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром. Чеши отсюда!!!! Так Шри Япутра стал Учителем. *** Дао-Какао Шри Япутра зашел в комнату, где сидели два Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем-то уже вторую неделю. - Охринеть... - сказал Учитель Као-дзинь. - Свихнуться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао. *** Жизнь совершенна Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: "Жизнь прекрасна"! Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - дерьмо! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так. *** Совершенный человек Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: - Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря! - Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходиться без всяких там разложившихся крыс и прочего дерьма собачьего, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра. - Ты - мудха, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. - Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудха - это мудрец! - обнадежил Учитель. - Да видал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра. *** У батареи Что такое батарея летом? Это по сути предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И лупи ногой всякого, кто к тебе подойдет. *** Пририсовать ноги змее Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто бред! - Бред - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что несу... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв ученики конкретно охринели (замедитировали). *** Hаступить на ногу (лидер) Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: - Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! - А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик. - По морде получишь! - не соврал Япутра. - А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик. - Ты у меня, блин, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра. *** Стрелок Жил был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву драную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота. *** Hемой (без головы) Когда Япутра был учеником, он однажды зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел. - Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра. - Разговариваю с немым... - ответил Учитель - Ааа, ну приехали... - скептически покачал головой Япутра. - Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель. - Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты. *** Возвышенная лень Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: "Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смехопанорама"! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: Почему ты так весел, Учитель? Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель пьян в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им! *** Учитель Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросив: - Какого хрена ты мне весь забор изгадил? - огрел Учителя лопатой по голове. Учитель пролежав 2 часа без сознания проснулся с веселой улыбкой и сказал: - Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным дальше некуда. *** Когда ботинки не жмут У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучался, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал пол года в больнице и выйдя пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что тот спас ему жизнь избавив от ботинок. Учитель же послал его на фиг с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства и даже Учитель порой ведет себя как полная гнида. *** Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал: - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому! - Так вот почему вы такое убожище! - вскричал Япутра, смутив Учителя. *** Обскакал Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного. - Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван. - Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и запустил в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя. *** Колоски Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: - Пойдите и спросите это драное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика. - Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагаван Шри Япутра с учениками. - Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я как последний нищий бегаю по полю ... - ответил старик. - Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра. - Какие, блин, седины? Мне 42 года, а я уже старик! - взвизгнул оборванец и обратился к ученикам Япутры: Ученики, пока не поздно, сваливайте к чертям собачьим с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу дерьмовую! - Ты идиот, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались. *** Похороны Шли похороны известного мастера Дзен по имени Чишбхан. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался: - Уроды! Долой условности! *** 3 сокровища К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил: - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость? - Чудак ты чудак, главное - башли! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг. *** Hе выходи из восторга Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались: - Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, очень вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого... - Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами. *** Американский священник Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и трахал проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. - Вытирается, гнида такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных тумаков, что тот сразу зауважал Дао-Какао. *** Человек, который кормил обезьян Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: - Hу чо, макаки драные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот! - Давай сразу 7 кило! - завизжали обезьяны. - Хрен вам! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал. *** Пост Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоумением и, наконец, не выдержали: - Учитель, пост ведь?! Ты чо?! - Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, икал, рвоты нагонял, но ученики терпели, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению. *** Память Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру. - Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра. - То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван. - Да ты что, совсем охринел?! Уматывай, старое дурило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао. |
|
|
29.12.2004, 23:44
Сообщение
#2
|
|
аксакал форума ник | цитата Группа: Форумчанин Сообщений: 3527 Регистрация: 3.2.2004 Пользователь #: 78 Благодарили 2622 раза Репутация: 565 |
© автор - Леонид Каганов (по мотивам документальной истории Александра Недоспасова)
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm ---- ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! Искренне ваш, отец Серафимий. ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. 19 января 2000, Москва, Лаврушинский ------ |
|
|
Текстовая версия | www.hari-katha.org | Библиотека Вайшнавизма | | Сейчас: 23.4.2024, 17:09 |