Притча. Аллегория. Басня. Намек. История. Иносказание., На духовную тему. Рейтинг Опции

[Прохожий]

Avyakta,
Эти анекдоты попали ко мне случайно по эл. почте. Автор - Кокандокало. Для того, чтобы их можно было показать, пришлось очень сильно редактировать неформатную лексику. Так что если я что-то не заметил и не вырезал, то вы можете редактировать, убирать и перемещать, как сочтёте нужным.

Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, вмазал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром. Чеши отсюда!!!!
Так Шри Япутра стал Учителем.

***
Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели два Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем-то уже вторую неделю.
- Охринеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Свихнуться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал
Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

***
Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: "Жизнь прекрасна"! Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - дерьмо! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так.


***
Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен.
Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
- Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходиться без всяких там разложившихся крыс и прочего дерьма собачьего, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мудха, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудха - это мудрец! - обнадежил Учитель.
- Да видал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

***
У батареи

Что такое батарея летом? Это по сути предмет ненужный и бесполезный.
Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И лупи ногой всякого, кто к тебе подойдет.

***
Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры:
Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто бред!
- Бред - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что несу... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв ученики конкретно охринели (замедитировали).

***
Hаступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно
извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если
родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По морде получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, блин, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

***
Стрелок

Жил был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву драную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

***
Hемой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.

- Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
- Разговариваю с немым... - ответил Учитель
- Ааа, ну приехали... - скептически покачал головой Япутра.
- Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
- Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.

***
Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: "Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смехопанорама"! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: Почему ты так весел, Учитель?
Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель пьян в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне:

Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

***
Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросив: - Какого хрена ты мне весь забор изгадил? - огрел Учителя лопатой по голове.
Учитель пролежав 2 часа без сознания проснулся с веселой улыбкой и сказал:
- Воистину, говори с людьми на понятном языке!
После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным дальше некуда.


***
Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучался, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал пол года в больнице и выйдя пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что тот спас ему жизнь избавив от ботинок. Учитель же послал его на фиг с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства и даже Учитель порой ведет себя как полная гнида.

***
Прямое дерево

Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое убожище! - вскричал Япутра, смутив Учителя.

***
Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
- Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал
Чхишвабрашван.
- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и запустил в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


***
Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
- Пойдите и спросите это драное чучело, что оно прыгает по полю!
Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагаван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я как последний нищий бегаю по полю ... - ответил старик.
- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а я уже старик! - взвизгнул
оборванец и обратился к ученикам Япутры: Ученики, пока не поздно, сваливайте к чертям собачьим с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу дерьмовую!
- Ты идиот, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

***
Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Чишбхан. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Уроды! Долой условности!

***
3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Чудак ты чудак, главное - башли! - рассмеялся Учитель, обнял
купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.

***
Hе выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, очень вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

***
Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и трахал проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.
- Вытирается, гнида такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к
священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных тумаков, что тот сразу зауважал Дао-Какао.

***
Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Hу чо, макаки драные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило! - завизжали обезьяны.
- Хрен вам! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам
накурился и всё захавал.

***
Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоумением и, наконец, не выдержали:
- Учитель, пост ведь?! Ты чо?!
- Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, икал, рвоты нагонял, но ученики терпели, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению.

***
Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
- Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
- То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
- Да ты что, совсем охринел?! Уматывай, старое дурило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

[Avyakta]

Компьютеры APPLE - удел безбожников и коммунистов


Hа американском сайте "http://www.trupath.com/ " TruePath опубликована статья доктора Ричарда Пали, в которой он приводит различные примеры того, как телекомпании и производители компьютеров насаждают в умах граждан США теорию эволюционизма и дарвинизма, протипоставленную христианству.


Как говорится в биографиеской справке доктора Пали, его призвание - борьба с преступлениями против христианства. Его цель - остановить распространение теорий эволюционизма в обществе, в особенности, среди детей. Теория Дарвина, предполагающая происхождение человека от обезьяны, рассматривается им как несомненное зло, которое необходимо искоренить.


В статье Ричарда Пали нападкам подвергаются несколько телешоу, рассказывающих о происхождении человека с точки зрения теории Дарвина. Кроме того, нападкам профессора богословия подверглась компания Apple и ее продукция. По мнению Пали, основатели компании Apple - представители темных сил, а компьютеры Macintosh - их орудие для распространения антихристианских идей в массах.


Далее следует перевод отрывка из статьи Ричарда Пали, в котором резкой критике подвергается компания Apple:


"Возьмем в качестве примера компанию Apple Computers, производителя линейки популярных компьютеров Macintosh. Hастоящая операционная система, скрытая за новейшей ОС Mac OS X называется Darwin! (речь идет о ядре OS X). Да, верно, новые модели Маков основаны на идеях дарвинизма! Хотя они и не ставят в известность обычных пользователей, такой факт известен среди компьютерной элиты, которая, в основном, состоит из атеистов и безбожников. Более того, операционная система Darwin распространяется согласно лицензии "Открытые исходники", являющейся, по сути, еще одним воплощением коммунистической идеологии. Да, они пытаются скрыть это все под фасадом из ярких кнопочек, но истину, в конце концов, скрыть не удалось: компьютеры Apple проповедуют безбожный дарвинизм и коммунизм.


Людей осведомленных такая информация не шокирует. Обратим внимание на саму компанию Apple Computers. Основанная двумя длинноволосыми хиппи, она постоянно поддерживала антихристианские направления 60-х. Hо не все знают о еще более темной стороне компании. Посмотрите на имя компании и ее логотип - надкусанное яблоко. Это явная ссылка на Первородный грех, когда Адам и Ева были соблазнены яблоком Змея-искусителя. Компания Apple Computers предлагает нам именно искушение, ассоциируя себя с Cилами тьмы.


Компания Apple известна тем, что ее продукция стала в определенных кругах культовой. Мы не слишком ошибемся, если назовем компьютеры Apple культом! Вспомните о постоянных призывах главы Apple Стива Джобса. Он использует рекламу (средство для управления разумом), призывая последователей "думать иначе" (Think Different). Спросим же себя, "думать иначе, чем что или кто?". Ответом на этот вопрос является то, что они хотят, чтобы мы думали отлично от того, что несет нам наше христианское воспитание, то есть отрицали все ценности, которым нас научили, отрицали учение Христа!


Принимая во внимание антихристианскую и культовую направленность Apple Computers, удивляет ли нас то, что они решили создать последнюю операционную систему, основываясь на учении дарвинизма? Это только подтверждает мнение о дарвинизме, как о крайне антихристианской философии, насаждаемой средствами пропаганды и подсознательного обмана. Дарвинизм - это не наука, но ее последователи хотят, чтобы мы в нее поверили.


P.S. Мне сообщили, что упомянутая выше Darwin OS имеет рисованный логотип (несомненно, для оказания влияния на детей). Логотип Darwin - это утконос, одетый в одежду дьявола, совершающий ритуал черной магии. Это говорит о том, что в компании не особо заботятся о сохранении в тайне факта принадлежности к силам тьмы, не правда ли?


P.P.S. Мне только что сообщили о еще одном доказательстве принадлежности Apple к темным силам, не упомянутом в моем исследовании. Оказывается, что Darwin OS не является собственной разработкой Apple Computers, а основана на устаревшей операционной системе под названием "BSD Unix". Символом этой операционной системы является дъявол, держащий в руках вилы. Обе операционные системы широко используют элементы, названные "демоны" (daemons). Демоны - это программы, работающие в фоновом режиме, производящие операции без ведома пользователя. Если вы - пользователь компьютера Macintosh с операционной системой OS X, то у вас, скорее всего, работают эти самые демоны. Вряд ли порядочный христианин захочет с этим мириться... Это говорит не только о том, что Macintosh основан на дарвинизме, но и о том, что дарвинизм основан на сатанинском учении".

http://warrax.croco.net/79/mac.html