"Работа над отношениями" Рейтинг Опции

[Механик]

Почему работать над отношениями бесполезно

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара — такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии — мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги — в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, — это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз — до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений — сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.
И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход — начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер — это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, — что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

И все же, может быть, вы — исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы — крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, — это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

Андрей Юдин

[Механик]

Пока модераторы думают, куда это слить. добавлю отсебятину. Вопрос "Как определить приоритеты, чему уделять внимание?" не нужен. Потому что приоритеты жс прописаны в так называемом "разуме" в виде так называемой системы ценностей. Задача так называемого "ума", (исходящая из его функции - приспосабливаемость путём внешних взаимодействий) - найти метод концентрации внимания на тех штуках, которые исходят из системы ценностей, продиктованных "разумом". Поэтому правильный вопрос, который надо себе задавать, - "Как уделять внимание?", (а не "Чему?"). Такая механика. То есть это дело техники.

[letka-lenka]

А приоритеты это то, что вызывает энтузиазм как миссия.
Если их нащупывать в ворохе покрывал, то ощущаешь огромный прилив сил.
Согласно шкале эмоциональных тонов (соционической), самый высокий тон как раз энтузиазм. Он характеризуется максимальной проходящей через человека энергией. Делающей человека сильным, устойчивым, очищающей от помех типа болезней, неприятностей, дурных мыслей и неуспеха. Устойчивый энтузиазм и энергетика характерны как раз для человека, стабильно ощущающего связь со своими глобальными, корневыми ценностями. Та сила, что и устанавливает чёткие границы личности, о чем мы говорили в соседней ветке.

[Механик]

Подумалось, что можно было бы обсудить. Потом подумалось, что раз уж не обсуждается, то наверное сольют.

[харихара]

Видать,все поняли,что в обсужденьях толку мало.

[letka-lenka]

Тема вельми толковая, я и к себе уволокла, и с подругой обсудила. Сходу добавить нечего, да времени пока в обрез, плюс есть о чем подумать касательно топика.

[Нитья]

Подумалось, что можно было бы обсудить. Потом подумалось, что раз уж не обсуждается, то наверное сольют.

Не очень понятно, что именно Вы предлагаете обсуждать. Что лично Вам интересно?

Можно обсудить высказывания автора статьи, о "запросах и доходах" например. Его специализацию, методы формирования частной практики, словом, почему именно такие запросы попадают к нему. У меня за несколько лет нет ни одного запроса "про отношения" и я знаю, почему.

Можно поговорить о наследии, на котором растут дети, о том, в какой хаос из социальных стереотипов, мифов, родительского опыта и многого другого попадают и как это сложно\интересно\травматично\полезно - тоже интересная тема.

Можно прокомментировать четвертый абзац, где неспособность к рефлексии и полное безволие автор приписывает "почти каждому", а "большой удачей" называет некий конкордантный симбиоз. Который, кстати, невозможен потому, что кто-то в паре должен быть "жизнеспособен". Разве что недолго будет длиться.

Можно рассмотреть центральную мысль "проблемы в отношениях = внутренние проблемы человека". Но это очевидно, отношения - тот самый слой поведенческий, в котором внутреннее становится внешним. То же самое - работа. То же самое - здесь. Как только человек начинает действовать (или бездействовать. привет, буддисты!) - он делает тайное явным хоть в какой-то степени.

А бывает, что обсуждай не обсуждай - что в лоб, что по лбу, бесполезно то есть. Ну, нет у человека, который рвется обсуждать, рефлексии и не нужна она ему. Такое счастье дурака, который не знает, что он дурак, но со стороны заметно и близкие люди, бывает, страдают. Тут и правда лучше помолчать.

ИМХО, всегда интересно обсуждать, когда есть какое-то личное мнение юзера относительно статьи. Или опыт. Ну, хоть что-то личное, уже "напрактикованное". Но это кому как... Уот.

[Лель]

Можно обсудить высказывания автора статьи

А смысл?
Так сто статеек накидают для обсуждения! Ещё можно мусор на пол вывалить и каждую шелуху, обёртку, семечку обсуждать.

[recoil]

Можно рассмотреть центральную мысль "проблемы в отношениях = внутренние проблемы человека".

Нет, там другая центральная мысль: если есть проблемы в отношениях, то ищи проблемы в себе и решай их сам.

Просто есть такой христианский принцип, что мол жена прилепится к мужу и будут одно целое: и радости будут общие и проблемы будут общие, и счастье общее и горе общее. В современных отношениях всё иначе, что и пытается донести Андрей Иудин - каждый сам за себя: если у тебя есть проблемы в отношениях, то это только ТВОИ проблемы, вот сам и решай свои проблемы и не навязывай их своему партнеру, которого может вполне всё и устраивает. Если жена психует, вот пусть сама и работает со своей психикой и нечего на другого наезжать. Не нравится, что муж мало зарабатывает, ну пусть тогда сама идет и работает или найдет мужика более обеспеченного. Наше время - это время ярко выраженного индивидуализма: в семье есть только общие интересы, семья - это только для кайфа, секса, радости, комфорта, а вот проблемы у всех порознь и каждый должен решать свои проблемы индивидуально: жена должна решать свои проблемы с психикой сама, а муж свои проблемы сам - каждый сам за себя.

Любопытно, что Андрей заключает тем, что это наверняка может закончиться разводом, ведь партнер, работающий над собой, явно проэволюционирует на новый уровень, но ведь дело всё равно идет к разводу, поэтому что так разводиться что эдак никакого значения не имеет. Главное что хотя бы один спасется и решит свои проблемы. А более слабый партнер пусть сдохнет или учится на своих ошибках. Такова механика современной жизни: ничего личного, просто бизнес.

Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, — это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

Андрей Юдин

[letka-lenka]

Да, тот самый случай, когда лучше не обсуждать.
Шри Комментарии оказываются чересчур сложны для понимания, не служат ясности.

[letka-lenka]

А смысл?
Так сто статеек накидают для обсуждения! Ещё можно мусор на пол вывалить и каждую шелуху, обёртку, семечку обсуждать.

Да отличная статья, что уж ты. Не мусор.
Или выскажись по сути, что ли.

[letka-lenka]

У меня за несколько лет нет ни одного запроса "про отношения"

Это как это? Сама же описывала в топике про виртуалку. Или (не)счастье в виртуальной паре это "не про отношения"?

[Нитья]

Это как это? Сама же описывала в топике про виртуалку. Или (не)счастье в виртуальной паре это "не про отношения"?

Конечно, это отношения! Но отношения можно рассматривать как симптом. И автор статьи про то же пишет. Отношения - это то, что на поверхности. Как температура. Как боль, как изжога.

[letka-lenka]

Ээээ... Не поняла.
Ты же противопоставляла запросы клиентов автора - запросам своих клиентов (пациентов?)... А теперь - вы об одном говорите.

[letka-lenka]

"проблемы в отношениях = внутренние проблемы человека". Но это очевидно

Нитья, честно, это не очевидно. Не очевидно. Может, тебе, как "помогатору", это прям как два пальца об асфальт. Но большинству людей из тех, кого я вижу и включая меня саму - совсем даже нет.

[Нитья]

Ээээ... Не поняла.

Вот, в статье:

Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров.

Ты же противопоставляла запросы клиентов автора - своим... Или что?

Я не противопоставила, а проговорила варианты разворачивания обсуждения:

Его специализацию, методы формирования частной практики, словом, почему именно такие запросы попадают к нему. У меня за несколько лет нет ни одного запроса "про отношения" и я знаю, почему.

Предположу, что речь о специализации. Кто-то работает в теме отношений, кто-то рассматривает отношения, как симптом глубинных проблем. Вот и вся разница, никакого противопоставления здесь нет, просто каждому свое.

Своими комментариями я пыталась сказать, что не понятно, что именно в статье заставило Механика ее разместить. По-видимому, попытка провалилась))

UPD

Нитья, честно, это не очевидно. Не очевидно.

Точно. Прошу прощения, совсем об этом не подумала, привыкла, что вокруг большей частью "помогаторы".((

[letka-lenka]

Своими комментариями я пыталась сказать, что не понятно, что именно в статье заставило Механика ее разместить. По-видимому, попытка провалилась))

Да не, я поняла тебя. Глянь, я даже спасибку поставила - хотя ты меня и подразниваешь за то, что я на них уж слишком много внимания обращаю, но я не просто так их втыкаю. гыгы.
Я сама у тебя по ходу хотела уточнить кое что. Согласна насчет широкого разброса круга вопросов, которые можно на основании статьи обсуждать, и что

всегда интересно обсуждать, когда есть какое-то личное мнение юзера относительно статьи. Или опыт. Ну, хоть что-то личное, уже "напрактикованное"

[харихара]

Когда в отношениях присутствует взаимная строгая доброта,то это хорошо.Когда ее нет,то ясно чем дело кончится,понятно и ежику.

Своими комментариями я пыталась сказать, что не понятно, что именно в статье заставило Механика ее разместить. По-видимому, попытка провалилась))((

Совсем непонятна эта мысль,вывод.Почему это провалилась?
У меня своя теория,почему Механик разместил здесь и сейчас эту статью,делиться ею не стану-а впрочем,это и не важно.

[Механик]

А смысл?
Так сто статеек накидают для обсуждения! Ещё можно мусор

А смысл где, а судьи кто?
Мировая (мунданная) астрология.
У природы нет плохой погоды...
Поиграем в ассоциации

[Механик]

не понятно, что именно в статье заставило Механика ее разместить.

Невероятно. Неужели похоже, что его что-то именно "заставило"? В своей отсебятине он пытался объяснить, что область взаимоотношений - это сфера деятельности так называемого "ума", в то время как личностные ценности и личные цели так сказать "проистекают" из так называемого "разума". (В скобках отметив, что мир познаётся способом различения разницы в вещах, поэтому именно "разум" показывает так называемому "живому существу", что именно отличает одну вещь от другой такой же, а так называемый "ум" решает что с этим различием делать во внешней деятельности для приспособления и так или иначе выживания вовне). Отсюда вывод - взаимоотношения строятся "умом" (корректируются, налаживаются и т.д.) на основании сугубо личных мотивов [глобально санкционированных чувством так называемой "жизненной миссии" жс]. Так понятнее?