Увлечение пародиями, всё о пародиях - своих и чужих :) Опции

[алекс Т]

Проводник , а що Ви там таке курите? весь интернет давно знает с подачи Пятибрата, что "золотое яичко" это был город Трипура который пронзил своим копьём архангел Михаил (Мищка).



Сообщение отредактировал алекс Т - 2.1.2015, 17:13

[recoil]

Ученые также обнаружили, что в течение двух веков перед 1000 годом каждые два десятилетия был только один или два так называемых "Мышиных хвоста" , тогда как обычно бывает пять или шесть.

solaris:

B результате прецессии золотого яйца "весна каждый год наступает на 20 минут и 24 секунды раньше, чем курочка Ряба успевает обойти всю эклиптику", а это означает, что за 72 года примерно на 1 сутки, следовательно каждые 18 лет наступает следующая мышь, хвост которой меняет угол наклона земной оси. Это многое объясняет и неожиданно даёт нам ключ. В общем, Алекс, мы что то с вами нащупали! Поздравляю!

[Проводник]

[алекс Т]

B результате прецессии золотого яйца "весна каждый год наступает на 20 минут и 24 секунды раньше, чем курочка Ряба успевает обойти всю эклиптику"

Не морочьте Брахме яйцо а то пралайя наступит

[Проводник]

так или иначе веды говорят, что существует 64 Шоколадо-апарадхи для людей в невежестве, столько же для людей в страсти. в гуне благости их 128.
великий мудрец Какаодева, кондитерское воплощение Верховной Личности Бога, описав их стопяццот милиардов тысяч лет назад, всё же остался неудовлетворён, т.к. предвидел наступление века Шоколали, когда миром будут править трансцендеталисты, на которых гуны материальной природы не действуют.
по совету своего учителя Сахарады Лецитуни, он придумал для будущих оскорбителей Шоколада одну апарадху, но скрыл её описание от всех.
говорится, что того, кто её совершит, ожидают мрачнейшие районы ада, т.к. она будет приравниваться по строгости наказания к критике старших преданных кондскон.
в ведах также говорится, что Шоколад неотличен от своих преданных, и тот, кто оставляя тело медитирует на Его ванильную обёртку, навсегда избавляется от целлюлита и диабета, такова мощь Его беспричинной милости.
однако негодяи, злодеи, демоны, а также женщины и разнорабочие (т.е. не слишком умные люди) в своём дремучем невежестве утверждают, что Шоколад якобы варят на кондитерских фабриках обычным материальным способом !
глупцы, они не знают из-за своей обусловленности о Его духовной кондитерской природе.
Шоколад был всегда, Он Сам - источник всех своих проявлений.

[IamJiva]

бек ту годхед за 80 дней!

[Лель]

Зачем ждать 80 дней? 80 дней - не для джентльмена. Укол Харе Кришна и ты у Бога прямо сейчас.

[алекс Т]

Укол Харе Кришна и ты у Бога прямо сейчас.

Сира, убога
К Богу дорога
Ибо убогих есть
Царствие Бога
Там не надо ни умных
Ни храбрых, богатых..
Там ценится тот лишь
Кто скот есть рогатый

?

зы. не примите мои слёзы за смех..

[IamJiva]

Зачем ждать 80 дней? 80 дней - не для джентльмена. Укол Харе Кришна и ты у Бога прямо сейчас.

такие уколы большей частью запрещены... даже ДМТ вырабатывается в твоем мозге в малых количествах чтобы тебе не запретили водить автомобиль ГИБДДшники

иначе вся реальность смывается ведром красок индийского ковра в море пейсли и мотив такой трансцендентный уносит остатки личности "на ковёр" безапеляционно за 15 секунд, какие уж тут "обьяснения за рулём", того и гляди "посадют" за то что "ты себя не контролируеш по метаболизму"

Там не надо ни умных
Ни храбрых, богатых..
Там ценится тот лишь...

хочется обладать там красотой, умных храбрых богатых... там уже и так минимум два мальчика... и им не хватает красивых
а скот это просто необходимое и достаточное minimal решение... "что можно сделать из поэта с рогами"...

Сообщение отредактировал IamJiva - 3.1.2015, 05:49

[Проводник]

Нет, так дальше жить нельзя!
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость! Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пессимизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях – разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво, и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : - Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.

[Проводник]

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

[алекс Т]

• Орфический гимн:
Через Стикс плывёт Харон
Рядом всплыл оксиморон
Схватил его, и говорит:
Отвези скорей- в Аид!

[Лель]

Вот что достойно пародирования.

Книги Шрилы Прабхупады нужно изучать очень тщательно, обращая внимание на "пустяки" всяческие, не только на основное. Что дал Шрила Прабхупада? Да всё дал всем желающим.

Вот "достижения наркологии и психиатрии" если взять в мире, какая ситуация вообще? И сопоставляю то количество людей, которые РЕАЛЬНО ЗАНОВО РОДИЛИСЬ во времена проповедей Шрилы Прабхупады: там же либо амфетамины, либо делизид, либо грибы, либо обезболивающие, либо и то, и другое, а уже про алкоголь и курение и говорить нечего. Вот это меня заинтересовало отдельно - Шрила Прабхупада в те времена, в том окружении и настроении, и сколько человек из свиней превратилось в людей - да ни одна клиника таких результатов не даёт

"Я не дал Вам Веды, я дал вам Суть Вед" - где-то так можно озвучить то, о чём сам Шрила Прабхупада даёт понять. Я вот вообще не понимаю - Веды сами по себе, кто-то хоть вопросом задавался насколько это сложные Писания, и какое в них Знание заложено вообще?

Теперь можно прикинуть, что из себя представляют "книги" эти на русском и на украинском, ну и на английском, собственно. Отчего шумиха вообще насчёт ИСККОН именно сейчас, эти годы - да УБИВАЮТ ЖЕ Шрилу Прабхупаду, не говорю уже о том, какого рода "апарадхи" вообще имеют место быть в отношении этого Святого.

Вы вообще Бхагават-Гиту читали? А то впечатление такое, что только одну ту фразу и вычитали, а книги весом с кило и в руках не держали. И конечно не писал ничего про "многабукафф" - книги во все времена поощрались, как и сообщения и пр. Шри Чайтанья-Чаритамрита - это тогда вообще, страшно подумать кем была написана в унынии.

Такие построения предложений очень характерны для генератора

Думаю есть такая хитрая профессиональная программка, куда можно кинуть набор стандартных фраз (или вайшнавских, и/или с предыдущего поста, и/или своих личных), а она уже всё это разбавляет водой и компилирует текст на целый рулон. То есть ты пишешь только абзац, а она выдает тебе три тома "Войны и Мир", гы-гы-гы

Думаю дай Вам такую миссию, то у Вас бы «ЧЧ» получилась не в три тома как у Кавираджи Госвами, а в три миллиона томов, причем вместе с модераторами и грибами, и вряд ли кто это смог бы дочитать при жизни до конца

Что было бы, если бы не Прабхупада, не вайшнава-ачарьи, а Глобал Лотус излагал "Бхагавад-Гиту как она есть" и многие другие писания к ней в придачу...

[Проводник]

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву-
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца
Ай да лягушка
---
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена
---
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая
---
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
---
Жили у старой женщины две рыбы фугу.
Одна белая другая серая-две веселых рыбы
---
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
---
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
---
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
---
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
---
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
---
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
---
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
---
Греко-семпай, переправляясь через воды Нагары,
Заметил рака у берега...
Бедняга лишился руки из-за опрометчивости!

[Проводник]

Если у тебя нет странностей - ты странный...

О мудаках

А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать… чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.

Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём — жизней. Я не говорю, что караоке — это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке — вот что плохо. Также как и курение — это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо — это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал — на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия — мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.

И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.

[Проводник]

Депрессивные четверостишия

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

***

ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу

***

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

***

захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

***

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

***

кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

***

я не одинокий
шлют мне эсэмэс
банковский работник
лайф и эмтээс

***

осень наступила
скушная пора
выйти б прогуляться
только нахера

***

вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья

***

дартаньян подвеску
во дворец пронёс
матом проклиная
грёбаный ролс ройс

***

у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца

***

я бреду по лужам
обувь решето
никому не нужен
да и мне никто

***

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

***

с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле

***

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

***

с целью суицида
вышла на балкон
глядь а под балконом
прынц и белый кон

***

ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

***

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

[Механик]

Сегодня атеисты всего мира отмечают светлый праздник Рождества Дарвинова. Во всех городах мира начались атеистеческие ходы. Люди идут под чудотворными книгами Пресвятого Ричарда Докинза, мироточащими портретами Джорджа Карлина и скрин-шотами фильма "Догма". Любое, даже самое дорогое вино, над которым сегодня прочитают строчку из "Происхождения видов", превращается в воду. Губернатор Санкт-Петербурга подписал указ о передаче Академии Наук Исаакиевского собора, Храма Христа спасителя, Троице-Сергиевой Лавры, Даниловского монастыря, а также Люберецкой плодово-овощной базы. Профессора и академики освобождаются от уплаты налогов на торговлю табаком и водкой. Люди окунаются в прорубь, бросают туда своих детей, отправляются на коленях в паломничество к Кунсткамере, а истинно чтущие даже излечиваются от рака химиотерапией и прозревают от катаракты в институте Федорова. Он послан нам обезьянами и умер за грехи наши! Тех, кто в этом сомневается, Великий Президиум академии наук сжигает на кострах, распинает на клистирной трубке, забивает камнями и кидает на съедение собакам Павлова. Особо отличившихся номинируют на премию Дарвина. В Государственную думу внесен законопроект об оскорблении чувств младших научных сотрудников. ОМОН совершает налеты на церкви и разгоняет мешающих проходу граждан верующих. В школах введены уроки биологии, на которые приходят учителя и рассказывают детям о естественном отборе. Над всей пренаучной Русью стоит благостный звон микроскопов. Глава Президиума РАН самолично провел всенощное стояние академиков в институте им. Сеченова. Присутсвовали Президент, Премьер и все телекамеры. Слезы счастья текут у интернов, сдавших сегодня сессию.
С пресветлым рождеством Чарльзовым!
Воистину отбор!
Дарвинь!

Аркадий Бабченко
комментарии

Alexander Boev Сошествие благодатного термояда в Курчатовском интституте пропустил, а так всё точно.


Dmitriy Brener Получается, что я Епископ, раз Магистр биологии, и должен сегодня проповедовать urbi et orbis о таинствах репликации ДНК, генной транскрипции и трансляции)


Евгений Смолков Воистину РАНинь! В этот светлый день, многие россияне наконец-то смогли представить себе "квадратный трехчлен"! РАНлиллуя!!!


Павел Зак Захаров А на Древней Руси обряды какие были - м-м-м-м! В ночь на Дарвина-обезьянника девки в селах плели ДНК. К обедне подавали первичный бульон, а ввечеру сжигали соломенное чучело Недостающего Звена.

[Механик]

Лучшие депрессяшки за январь2017

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум
© ankor

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив
© skela

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
© Миха

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей
© Denya

на приходе новый
дьякон никодим
честен православен
трижды несудим
© Миха

пятница тринадцать
старый новый год
то ли в рот двустволку
то ли пальцы в рот
© Вороныч

холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе хосю
© Шел

я накрылся медным
тазом потому
что в холодной бане
страшно одному
© Муррр

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр

таня в день татьянин
выделяеца
то идёт красиво
то валяеца
© Мурзик

александыр мощен
александыр смел
александыр кашу
до конца доел
© Елена Кузьмина

стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само
© Субъект Тульский

жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен
© iLLiCH

мама я покакал
в бездну бытия
а из бездны нечто
какает в меня
© lyuli

я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо
© OvT

нет вконтакте ольги
видишь вон она
статусом всё сложно
машет из окна
© Бронт

президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука
© Sansonnet

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
© Лодин

оскорбить поэта
просто но учти
будет стих про это
в каждой соцсети
© Бронт

[Механик]

Пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей.

1. Эрих Мария Ремарк.

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

2. Джек Лондон.

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

3. Габриэль Гарсиа Маркес.

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

4. Харуки Мураками.

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

5. Ильф и Петров.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.

6. Ричард Бах.

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

7. Виктор Гюго.

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

8. Эдгар По.

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

9. Сергей Лукьяненко.

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

10. Патрик Зюскинд.

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

11. Оноре де Бальзак.

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.